Estou com um parceiro alguns anos mais novo que eu há um ano. Tenho um casamento mal sucedido (10 anos de estágio) e uma filha de 8 anos do casamento. Após o divórcio, fiquei 1,5 anos com um parceiro com quem não nos damos bem (mais culpa dele do que minha). Logo após esse relacionamento, conheci meu atual parceiro. Não moramos juntos, mas passamos a maior parte do tempo juntos. Eu o trato como um membro da família. Minha filha gostou muito dele, eles têm um ótimo contato. Infelizmente, devido ao divórcio, ela passa o fim de semana com o pai a cada duas semanas. O próprio pensamento do meu parceiro de que Ele está vindo o deixa de mau humor. No início do relacionamento, tivemos conversas honestas, conversamos sobre nosso passado. Meu parceiro é meu terceiro parceiro sexual e nunca me expressei, por exemplo, melhor você é pior. Evitei porque tinha medo de que ela se comparasse. A partir de minhas histórias, pode-se concluir que não estava satisfeito na cama com meus parceiros anteriores. O atual, como escrevi, é mais novo que eu (5 anos) e tem 2 relacionamentos (curtos) atrás dele, dos quais sou o 2º parceiro sexual, sem contar o que fez sexo. Então qual é o problema? Houve um tempo em que planejamos morar juntos (no começo), nos amamos muito, nos sentimos bem em todas as esferas, nos divertimos juntos, temos interesses em comum. O problema começou depois de falar sobre o meu passado. Ainda ouço que seu coração dói, que às vezes ele me ama e me odeia ao mesmo tempo, que outros me tocaram, eles foram. Acontece que ele fica deprimido porque não serei sua esposa diante de Deus (porque já tenho marido). Por outro lado, ele diz que eu sou o que ele sonhou, uma boa mulher, calorosa e carinhosa, que gostaria de ter um filho comigo. Ele afirma que quanto mais me ama, mais sente a dor associada ao meu passado. Ele chora muito. Eu tento apoiá-lo, explico que cada um de nós tem um passado, não somos adolescentes. Ele tem rancor de si mesmo por ter se dado à mulher errada e que lamenta não ter sido eu, mas por outro lado, gostaria de acrescentar que não posso dar a ele essa "devoção só a ele". Com tudo isso, já falamos sobre a separação. Mas nós nos amamos demais para qualquer um de nós fazer isso. Recentemente ele veio com a ideia de que talvez a gente se separe por algum tempo, e ele terá outros parceiros durante esse tempo, mas Deus me livre que eu tenha alguém durante esse tempo, eu deveria esperar ele voltar. Eu disse que era um absurdoao que ele respondeu que estava tão exausto que começou a acreditar que era anormal e que se odiava. Eu não sei o que fazer. Eu o amo muito, depois de minhas experiências ruins sinto que ele é esse homem. Eu suporto esses estados, eu abraço ele, digo que vai passar, a família dele também fala pra ele que ele precisa de tempo. Por outro lado, se ele me ama tanto, por que essa dor está crescendo tão cedo? Recentemente, ele conversou com seu amigo, um psicólogo, que lhe disse que ele seria assim, que tais pessoas escolhem a solidão. Agora meu parceiro está totalmente deprimido e começou a acreditar que isso nunca vai mudar, então ele não quer me machucar… mas ele também ama demais para se separar. Vivo nele por amor e espero que passe. Estou pedindo conselhos, o que posso fazer, como ajudá-lo?
Acho que o problema do seu parceiro não é ficar sozinho. Acho que o parceiro tem crenças sobre mulheres e relacionamentos que contradizem a situação real. Essas crenças podem ser as seguintes: - meu parceiro de vida deve ser virgem, sem passado sexual - uma mulher que já teve vários homens é fácil - uma mulher com histórico sexual não merece amor e afins. Ele provavelmente não está totalmente ciente deles, mas eles causam sofrimento e lágrimas. Ele é incapaz de se livrar deles e mudar sua maneira de pensar - aceite que ele pode ser feliz com você, te amar independentemente do passado, o que é realmente sem importância. Perceber isso lhe permitiria sair desses esquemas rígidos e reavaliá-los - reconhecendo que ele também pode ser feliz em uma situação diferente, e não apenas naquela que ele pode ter assumido há muitos anos: "a mulher da minha vida não pode ter outros parceiros na minha frente.". Por favor, tente conscientizar seu parceiro sobre isso. Se isso não ajudar, ele deve procurar ajuda de um psicólogo. O problema não se resolverá se a abordagem de relacionamento do seu parceiro não for reavaliada.
Lembre-se que a resposta do nosso especialista é informativa e não substituirá uma visita ao médico.
Madalena Krzak (Bogdaniuk)
Psicóloga, psicoterapeuta, sexóloga clínica e sexóloga forense. Possui um Certificado de Sexólogo Clínico, concedido pela Sociedade Polonesa de Sexologia, após concluir a especialização completa em sexologia clínica em Varsóvia, e um Certificado de Sexólogo do Tribunal. Ele lida com o tratamento de distúrbios sexuais em mulheres e homens. Trabalha individualmente e com casais. Realiza psicoterapia para vítimas de violência sexual. Ele realiza diagnósticos e apoio psicológico para pessoas transexuais.
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