O papel da mãe é o papel desempenhado pelas mulheres mais severamente avaliadas pelo ambiente. Não importa o que eles façam, você sempre pode apontar seus erros e fazê-los se sentirem culpados. E a culpa de uma mãe é especialmente destrutiva. Por que isso está acontecendo e como lidar com isso?

Você está dando mamadeira ao seu bebê? Imediatamente, uma pessoa gentil dirá: "Isso está errado, você está fazendo isso por causa do conforto e privando seu bebê de ingredientes valiosos contidos no leite materno". Ou: "Mama depois de 1 ano de idade? O que você está fazendo? Afinal, seu leite não vale nada, e você "tornará seu bebê dependente" de você. Você está dando doces ao seu bebê? Você dá a ele cárie e excesso de peso. Você não está dando doçura? Deixe-o tentar, ou ele se jogará nisso algum dia. Quer voltar a trabalhar depois da maternidade? Você pensa egoisticamente, e quanto às necessidades de seu filho? Decidiu tirar uma licença parental? Você perde a chance de uma carreira, vai cair fora do mercado de trabalho! Colocou seu filho na creche? Que mãe você é, você os coloca sob estresse e doença. Você tem um filho? Será egoísta, mimado e não se encaixará em um grupo de colegas. Você quer um quarteto? Isso é um exagero, você vai ficar preso em casa.” E assim se poderia continuar e continuar. Toda jovem mãe sabe disso por experiência própria. E o pior é quando uma criança tem algum problema - com saúde, desenvolvimento e depois com as relações com os colegas, com o aprendizado. Porque provavelmente a mãe negligenciou alguma coisa… Diante da constante avaliação, a mulher se convence de que não está se esforçando o suficiente, que não é uma boa mãe, que claramente está fazendo algo errado. Por que isso?

Gênero escolhido para o sacrifício

Na maioria das espécies animais, é responsabilidade da fêmea cuidar do bebê, sua alimentação, segurança e desenvolvimento. Este também é o caso dos humanos. Apesar das relações sociais evoluírem para a plena igualdade entre homens e mulheres, as mulheres, na maioria das vezes, ficam em casa com seus filhos. - Deve-se lembrar também que o primeiro vínculo que se constrói entre mãe e filho é um pouco diferente daquele entre pai e filho, pois é formado desde o período da vida pré-natal - diz a psicóloga Marlena Trąbińska-Haduch . - Papai constrói relacionamentos um pouco mais tarde. No início, ele não experimenta a criança como a mãe. Além disso, após o parto, a mulher sente que só ela é capaz de ler bemas necessidades do seu pequeno, satisfazendo-as e que ele é o mais necessário para o seu desenvolvimento. - Eu chamo isso de onipotência materna. Isso vale para os primeiros 3-6 meses de vida – explica a psicóloga. - Durante esse tempo, a atenção da mãe está voltada para o bebê, o que muitas vezes envolve afastar o parceiro de assuntos relacionados à criança.

Sem consentimento para erros

Quando uma mulher engravida, muitas vezes ela percebe que depende muito dela quem será a criança, como ela se desenvolverá e como se comportará. Isso significa que ela gostaria de ser a mãe perfeita. Então ela comete cada vez menos erros porque sabe que se tropeçar, isso terá um impacto negativo em seu bebê.

A culpa pode surgir de qualquer falha durante a gravidez ou parto. Mais tarde, quando a criança crescer, pode ser desencadeada por qualquer f alta de "como deveria ser" ou por diversas dificuldades da criança, por exemplo, emocionais.

Uma mulher também pode se sentir culpada porque a vida da criança não a está absorvendo suficientemente porque, por exemplo, assuntos profissionais são importantes para ela. Não só isso, no entanto, as mães muitas vezes têm muito a reclamar de si mesmas, elas também são julgadas por todos em termos de sua eficiência e eficácia. Eles devem conciliar as tarefas domésticas e profissionais, estar bem arrumado e, ao mesmo tempo, proporcionar à criança um tempo da mais alta qualidade. - As mães são impostas socialmente que devem ser perfeitas, não cometer erros e lidar com tudo com perfeição. E erram e se sentem culpados por não atender a essas expectativas sociais, diz a psicóloga. - Na verdade, eles não são capazes de cumpri-los. Existem muitos deles e muitas vezes são contraditórios.

Vale a pena saber

Crítica do parceiro

Não é incomum que uma criança tenha problemas quando um pai culpa sua mãe por negligenciar algo. Isso se aplica a doenças, por exemplo, congênitas, bem como a vários comportamentos de uma criança. Essa transferência de toda a responsabilidade do filho para a mulher pode ser decorrente da f alta de competência - o pai não se importa muito com o filho, pois acredita que ele não vai dar conta, então carece de informações básicas sobre os cuidados, desenvolvimento e problemas da criança: “Você tem autismo”, “Chora porque está com fome, porque seu leite é muito escasso”. É mais fácil culpar uma mulher do que aprender sobre determinado assunto e se envolver na resolução de problemas.

O segundo aspecto resulta de crenças sobre o papel de mãe, retiradas da casa da família. O homem pensa que o que sua mãe fez é natural e que sua parceira fará o mesmo. E ela pode ter outros padrões e planos, por exemplo, ela pensa em seu futuro profissional e não quer ficar em casa com seu filho até os 18 anos, mesmo que sua mãeparceiro assim o fez. Além disso, os homens têm mais dificuldade do que as mulheres para lidar com os fracassos e acreditam que o modo como a família funciona aumenta sua auto-estima. Quando algo está errado na família, eles querem acreditar que estão à altura da ocasião, e é por isso que muitas vezes culpam seus parceiros de responsabilidade: “É você que o faz gritar tanto quanto ele quer alguma coisa. Você ensinou a ele que "," Cuida disso, eu não tenho tempo ". Mas, muitas vezes, quando uma mulher pede ao parceiro para mostrar como fazer algo diferente, ela ouve: "É seu papel, eu lavo minhas mãos". COMO ELIMINAR ESSA SITUAÇÃO? Uma forma é envolver o parceiro desde o início nos cuidados com a criança, compartilhando competências, mas sem repreender ou repreender. É aqui que funciona o princípio 3xP: mostrar, praticar, elogiar. E então vale a pena se retirar para que o parceiro possa cuidar da criança com mais frequência. Quanto mais tempo uma mulher afasta um homem de cuidar de uma criança, mais difícil é desistir desse campo. Ao mesmo tempo, ela cai em uma armadilha, pois aí o homem pode facilmente julgá-la.

Debut tem seus direitos

Quando uma mulher faz sua estreia como mãe, ela se encontra em terreno desconhecido, mesmo que antes pensasse que estava bem preparada para isso. Mas você não pode aprender tudo em livros, filmes ou em uma escola de parto. Essas habilidades são aprendidas através da ação. Uma mãe muitas vezes sabe intuitivamente o que seu filho precisa. Ele está constantemente aprendendo a ler os sinais enviados pelo bebê e reagir a eles adequadamente. Essa tarefa costuma ser muito frustrante.

No início da jornada materna, a mulher muitas vezes se sente perdida diante da enormidade das normas e recomendações. Você tem que usar o bom senso em tudo isso, distinguir entre o conselho de especialistas e o conselho de "conselheiros". E escolha o que combina com a mãe e o bebê e mude o que não funciona. Também vale a pena buscar o apoio de sua própria mãe, que já viveu a mesma coisa, bem como de seus pares, porque suas experiências podem ser inestimáveis ​​e inspiradoras. - Cada mulher cria seu filho de forma um pouco diferente - enfatiza Marlena Trąbińska-Haduch. - Nós viemos de famílias diferentes, essas famílias tinham regras diferentes, limites de funcionamento diferentes, uma mensagem diferente sobre o papel da mulher e do homem, então você também pode pagar coisas diferentes em algumas famílias e não em outras. Nem a mãe pode ser convencida de que ela é a única responsável pela família. A geração de nossas mães e avós cedeu a isso. - Mas pensar na família deve ser holístico. Você não pode culpar a criança, a família ou o casamento em apenas uma pessoa - diz a psicóloga.

Culpa destrutiva

Ao criar um filho, é difícil não se sentir culpado por fazer algonão tão. Mas quando uma mãe, por exemplo, grita com uma criança, isso não significa que ela irá traumatizá-la. Mas então ela deveria explicar seu comportamento para ele e aliviar a situação. - O sentimento de culpa deve ser adequado ao dano causado - enfatiza a psicóloga.

Quando a mãe pensa que é culpada por alguma coisa, ela deve se perguntar: "Pelo que eu fui responsável em determinada situação, sobre o que eu influenciei e o que não fui?" Se ela cometeu um erro, ela deve tentar fazer diferente da próxima vez. Esta é a única solução sábia.

Cultivar sua culpa é um caminho para lugar nenhum. Ao mesmo tempo, distrai da coisa mais importante - a criança. - Quando sua mãe se sente muito culpada, vale a pena conversar com um terapeuta. É preciso sair desse círculo vicioso e começar a curtir a maternidade, diz a psicóloga. - Os filhos vão sair de casa um dia e a mãe deve ficar sem se sentir culpada. Mas eles também devem ir embora sem que ela se sinta culpada.

Não existem mães perfeitas

Não existe uma receita correta para ser mãe. A maternidade é uma questão muito pessoal. Para uma mulher, é o mais importante de seus papéis de vida e cada um deles tenta cumpri-lo da melhor maneira possível, cuidando do filho e dando a ele o máximo de si. Mas, ao mesmo tempo, ser pai é aprender com os erros. É graças a eles que mudamos e nos desenvolvemos.

Anos atrás, o Dr. Donald W. Winnicott, um ilustre pediatra e psicanalista, disse que uma mãe deveria ser boa o suficiente. Significa tentar ouvir o seu filho, respondendo às suas necessidades e, por outro lado, ele tem o direito de errar porque não sabe lidar com tudo. Ela é uma mãe instintiva que aprende seu filho não com livros ou manuais, mas estando com ele. É aquela que se desenvolve com a criança, a acompanha nas situações cotidianas e a apoia nos momentos de estresse. Uma mãe pode ter dúvidas e, às vezes, também pode fazer algo errado. Acontece que, sobrecarregada de deveres, ela às vezes se rebela. Mas ela está pronta para aprender e se desenvolve em sua maternidade. Atormentar-se constantemente com remorso atrapalha isso, dificulta a compreensão da criança e a proximidade com ela. Não precisa de nossa autoflagelação, mas de uma presença atenta.

De acordo com um especialistaMagdalena Trąbińska-Haduch, psicóloga, terapeuta, centro terapêutico e educacional Materpater em Varsóvia

Traços da infância

No trabalho psicológico, a maioria das tendências terapêuticas volta ao passado, verificando como foi a infância do paciente, qual a sua base. Por isso, tornou-se comum pensar que os psicólogos acreditam que se algo está errado na idade adultasai, a mãe é a culpada de tudo. Este é um grande atalho mental. Não é sobre culpa, é sobre responsabilidade. E isso não vale apenas para a mãe, pois o companheiro ou pai da criança também é responsável, assim como o ambiente em que a criança cresceu. No entanto, esse atalho mental estigmatiza as mães. E porque a pessoa comum não está totalmente ciente do que é psicoterapia, usando esse atalho, ela machuca sua mãe.

Na terapia, não se trata de a paciente culpar ela e dizer: já estou saudável. O truque é para ele ver a verdadeira mãe em plena luz - que há de fato coisas pelas quais ela é responsável e que ela fez de errado, mas também que ela fez muitas coisas boas. Também é feito para ensinar o paciente a assumir a responsabilidade por sua vida, mas também a distinguir, para se dar o direito aos erros e acertos. A questão não é culpar a mãe e dar conta deles. Embora às vezes os pacientes tenham essa necessidade, e para algumas famílias é purificador quando um filho adulto vem e fala sobre o que ele tem a ver com sua mãe. No entanto, a questão não é cultivar o sentimento de que a mãe é a culpada de tudo. Ela é responsável por tantas coisas e aspectos da vida de uma criança, mas em algum momento essa responsabilidade materna acaba. O segundo ponto é que a mãe será responsabilizada por toda a vida adulta de seu filho. Porque apenas pessoas adultas são testemunhas de terem sido criadas por seus pais.

"Zdrowie" mensalmente

Categoria:

Psicologia