Meu marido vem de uma família patológica. Os pais estão divorciados há muito tempo, o pai era alcoólatra e demoliu o apartamento sob a influência do álcool. A mãe não cuidava direito dos filhos (meu marido e irmã dele), acho que ela se cuidava mais, os filhos faziam o que queriam. Ela não falava com eles, não os ensinava como agir na vida. Agora sofro com isso. Meu marido não pode viver com outra pessoa (eu), ele não entende que agora devemos tomar todas as decisões juntos. Ele não pode falar, ele se retrai e me culpa por tentar manipulá-lo e dominá-lo. E estou apenas tentando ensiná-lo e mostrar-lhe como agir na vida, o que é bom e o que não é, etc. Fui criado em uma família completa com princípios morais estabelecidos. Me ensinaram como agir na vida. Eu tive um exemplo de uma família amorosa e um casamento feliz. E agora eu gostaria de transferir isso para o meu relacionamento, mas meu marido vê isso como uma tentativa de "configurar" e se defende disso. Mesmo antes do casamento, ele começou a mostrar o quão agressivo pode ser, agora está ficando cada vez mais. Ele está calmo até ficar com raiva, não basta gritar, ele sempre tem que destruir alguma coisa. Na maioria das vezes, ele tira móveis (na minha opinião, ele subconscientemente imita o pai, a quem odeia). Estou começando a ter medo dele, e há algum tempo tenho sido negativo sobre ele. Agora, o que quer que ele faça ou diga, eu nego. Fiquei nervoso e me virei contra ele - com reciprocidade. Recentemente, nós dois descobrimos que estamos juntos porque precisamos, não porque queremos. E estamos apenas 7 meses após o casamento. Acho que devemos começar mudando nossas atitudes em relação a nós mesmos, mas não sei como fazer isso. Devido ao fato de que toda a sua família carece de educação e boas maneiras, eu não quero lidar com eles. Tenho medo de que ele seja sempre como todos eles. Mesmo no nosso casamento, eu tinha vergonha do comportamento deles na frente da minha família, especialmente da mãe dele, que montou um menino em uma das competições. Se nada melhorar no futuro próximo, acho que vou decidir me divorciar. Por favor me ajude.
Não se sabe se você está certo. Se algo desmorona em um relacionamento, geralmente é culpa de todos. Sua carta mostra que você é perfeito, quevocê tem uma grande família e que você é a medida do bem e do mal. Essa atitude de parceira já é frustrante para a maioria dos homens. Ele fica bravo e você fica esperto e humilha ele e toda a sua família - eu me pergunto o que é pior?… Você escreve sobre uma mudança de atitude. É verdade - você precisa mudar sua atitude em relação ao outro, porque nada virá disso. Sugiro que comece por você mesmo: deixe de ser seu professor e torne-se um parceiro. Os homens podem ser difíceis e raivosos, mas somente como seu parceiro você saberá se pode estar com ele ou não. Ele também terá a chance de ver se tal esposa lhe convém. Por enquanto, ele não quer estar com o professor sábio e onisciente que fala bobagens psicológicas com ele, e você não quer estar com um cara que é rude, rude, incontrolável e agressivo. A única questão é: de onde vieram suas atitudes? Você é assim e nunca vai mudar, ou eles são o resultado da interação mútua um com o outro. Porque não é que toda boa família traga ideais - também existem assassinos lá. E não é que toda família patológica produz psicopatas agressivos, também há muitas pessoas maravilhosas morando lá. Então não vamos julgar que alguém é melhor ou pior - isso é um grande erro, especialmente em um relacionamento. Verifique quando é simpático, calmo, carinhoso, culto? Afinal, por algum motivo você se apaixonou por ele… Existem muitos ou poucos momentos, e quais são as circunstâncias, do que você fala, como você se comporta. Confira o que o torna um cara legal. Verifique também quando e o que o incomoda. Verifique também o quão importante é para você. Com muitas pessoas, elas funcionam dependendo do ambiente e das circunstâncias que são criadas para elas. Por enquanto, você está criando o inferno para ele (mesmo que ele mereça). Tente criar um lar para ele que o aceite e seja mais exibido, apoiando do que negando e repreendendo, e pode acontecer que seja suficiente para ele entender algo e começar a mudar. É fácil se divorciar e mais difícil criar um relacionamento entre duas pessoas. Você tem que trabalhar em um relacionamento, reconhecer suas fraquezas, entender que não existem pessoas perfeitas, que todos são culpados, mas todos são culpados por outra coisa. Então você tem que tentar mudar isso, trabalhar nisso, apoiar e ouvir um ao outro, e só quando não houver resultados, pensar em terminar. A qualquer momento, você pode procurar um especialista que pode ajudá-lo nesse assunto.
Lembre-se que a resposta do nosso especialista é informativa e não substituirá uma visita ao médico.
Piotr Mosakpsicólogo educacional e psicólogo empresarial, formador de negócios, psicoterapeuta, professor universitário.
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