Somos um casal há mais de 4 anos. Praticamente desde o início, o interesse da minha namorada por sexo era baixo, embora nos primeiros anos fosse um pouco melhor - ela era mais curiosa e disposta a experimentar. Ela praticamente não sente nenhuma necessidade sexual por conta própria, e todos os nossos relacionamentos são iniciados por mim. Ela nunca sente uma necessidade profunda de relações sexuais ou mesmo de masturbação - às vezes, sem minha iniciativa, podemos não fazer amor por um mês (provavelmente seria mais longo, mas geralmente esse é o meu limite). Ela praticamente não está interessada em sexo. Agora, quando nos amamos, ela não está nem um pouco disposta a experimentar. Prefere posições fixas e sem ter que jogar antes. Nosso relacionamento também é muito curto, o que me deixa muito insatisfeito, porque normalmente eu poderia fazer muito mais. Infelizmente, após o primeiro orgasmo, minha namorada reclama que sente necessidade de urinar e, depois de usar o banheiro, perde completamente o interesse. Muitas vezes sinto vontade de ejacular novamente, mas infelizmente nada disso. Ela também não é propensa às preliminares nas quais eu acredito muito. Por causa de tudo isso, sinto como se todas as nossas relações sexuais estivessem sendo tratadas 'rapidamente' e deveríamos terminá-las o mais rápido possível. Ela supostamente atinge o orgasmo com cada close-up, mas ela faz isso tão rapidamente que estou começando a duvidar. Por tudo isso, nosso relacionamento raramente ultrapassa 10 minutos. Em casa, faço o possível para dar à menina o máximo de tempo livre e o mínimo de responsabilidades possível. Estou desesperada e não sei o que fazer. Há uma diferença de 7 anos entre nós, mas toda a juventude ainda está à nossa frente, e minha satisfação com minha vida sexual é insignificante. O que pode estar causando esses problemas? A menina tinha um relacionamento muito ruim com a mãe, mas já vivemos em paz há vários anos. Existe algo que possamos fazer para corrigir isso? Minha namorada é muito teimosa: ela não concorda com os experimentos ou a proposta de visitar um sexólogo.
Pouco interesse ou desejo por sexo com seu parceiro pode resultar de muitos fatores. A começar pelos fatores biológicos, ou seja, o temperamento sexual, que é determinado geneticamente. Algumas mulheres, assim como os homens, têm um nível mais alto de necessidades sexuais, outras menores ou insignificantes. Outro fatorpode ser a idade. Nas mulheres, as necessidades sexuais se desenvolvem ao longo do tempo. Seu nível mais alto é na casa dos trinta e persiste até a menopausa. As condições educacionais desempenham um papel muito importante. O clima do lar familiar e, principalmente, o vínculo afetivo com os pais, têm um impacto muito maior no nível de necessidades sexuais das mulheres do que dos homens. Por exemplo, o rigor educacional excessivo inibe o desenvolvimento das necessidades sexuais das filhas mais do que os meninos submetidos a influências idênticas. A biografia sexual do parceiro, ou seja, as primeiras experiências sexuais, seu tipo, forma de contato e possíveis experiências sexuais desagradáveis, como estupro ou assédio sexual, tem uma influência significativa. Constituem uma esfera tão íntima que é muito raro uma mulher compartilhar suas experiências dolorosas com seu parceiro. Outro fator pode ser a auto-estima em seu papel sexual. É influenciado pela sensação de atratividade externa de uma mulher, manifestações de adoração e avaliação por parte do parceiro. O Senhor, como parceiro, pode aumentar ou diminuir as necessidades sexuais com seu comportamento, e mudar a hierarquia de seus valores.
Devido à variedade de possíveis determinantes da atitude do seu parceiro em relação ao sexo, é difícil encontrar um meio-termo para resolver o seu problema. A melhor solução seria ver sua parceira em um sexólogo, mas se você não conseguir convencê-la, por favor, não a pressione sobre a frequência de contatos sexuais ou experimentos que ela não quer fazer. Isso só pode aumentar seu desânimo. Provavelmente leva tempo e muita paciência de sua parte para chegar lentamente ao seu parceiro e tentar excitá-lo sexualmente. É muito importante falar honestamente e conhecer bem suas necessidades e expectativas sexuais.
Lembre-se que a resposta do nosso especialista é informativa e não substituirá uma visita ao médico.
Agnieszka ChochołSexólogo, psicólogo, terapeuta de Terapia Focada em Soluções, coach certificado ICC. Ele lida com a promoção da saúde sexual amplamente compreendida, além de fornecer ajuda e apoio no campo das dificuldades sexuais e psicológicas. Realiza terapia individual e terapia de casal. Mais em: http://sulec-radom.pl/
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