Como parar de agradar os outros? Tentar ser legal com todos? Você costuma se fazer essas perguntas e sente que está falhando de várias maneiras, apesar de todos os esforços que faz para deixar todos felizes? Além disso, para ser apreciado você costuma responder "sim" aos pedidos, mesmo achando que "não"? Nesse caso, você deve pensar em mudar e parar de agradar a todos ao seu redor às custas de si mesmo. Continue lendo para parar de pensar em agradar os outros e atender às expectativas deles às custas de seu próprio conforto mental.

Conteúdo:

  1. Como parar de agradar os outros?
    • Recusa de trem
    • Aguarde a resposta
    • Assuma a responsabilidade pelo que você faz e como isso o afeta
    • Distinguir opiniões de fatos
    • Lembre-se que você está escolhendo
    • Aprenda a pedir apoio, ajuda
    • Valores ajudam a definir o limite
    • Reduz a tensão emocional
    • Faça um balanço custo-benefício

Como parar de agradar os outros?

Como parar de agradar os outros?E por que alguns de nós fazem isso com frequência? As pessoas são criaturas sociais, portanto a busca por aceitação, simpatia e admiração está quase inscrita nos mecanismos naturais das atividades humanas. O desconforto que causa a consciência de que existem pessoas que não aceitam, gostam ou subestimam, as obriga a se esforçar para agradá-las ou agradá-las, independentemente de seus próprios custos.

Essa incerteza e necessidade de aceitação, combinada com forte empatia e sensibilidade às necessidades de outras pessoas, leva você a um padrão de ação projetado para agradar a todos. Vale lembrar que entre a busca natural pela aceitação e o cuidado por um bom clima nos relacionamentos e o viver a despeito de si mesmo para não ofender ninguém e não agredir ninguém, existe um espaço onde você pode funcionar em harmonia consigo mesmo. .

A busca das necessidades, emoções e desejos de outra pessoa afeta negativamente muitas áreas da vida cotidiana:

  • Ao tornar seu bem-estar dependente da satisfação dos outros, você enfraquece seu senso de independência e agência. Você deixa que as emoções de outras pessoas decidam como você se sente e o que você faz.
  • Você para de conhecer a si mesmo - ao se concentrar constantemente nas necessidades e emoções de outra pessoa, você para de prestar atenção em como se sentevocê sente e o que você precisa, e esta é uma das maneiras mais curtas de piorar seu estado psicofísico.
  • Você perde tempo, energia, muitas vezes desiste dos seus planos.
  • Ao abafar o que é realmente importante para você em nome de agradar os outros, você perde o contato com seus valores. Por exemplo, você sabe que a família é importante para você, cuidar desse relacionamento e passar tempo juntos, mas ao optar por agradar seus colegas ou o chefe, você realiza tarefas que levam tempo para sua família.
  • A constante satisfação alheia gera tantos custos em tantas áreas da vida que não vale a pena subestimá-la. Trabalhar para aceitar o fato de que nem todo mundo vai gostar de você não significa ferir todos os outros sem pensar ou perder a sensibilidade às necessidades de outra pessoa. Experimentar alguns métodos simples pode ajudá-lo a manter o equilíbrio nas relações interpessoais, proteger seus limites e suprimir sua compulsão de agradar os outros.

Autoestima: o que é e como construí-la? Conselho do psicólogo

Como não se preocupar com o que os outros dizem? Conselho do psicólogo

Pensamentos negros, ou como parar de se torturar

Recusa de trem

Muitas pessoas na infância e adolescência passam por um treinamento intensivo para concordar com tudo e não decidir sobre si mesmas. Como resultado, a capacidade de dizer não parece mais difícil do que realmente é. Desenvolver a capacidade de dizer não é um passo necessário para deixar de agradar a todos.

As oficinas de assertividade são extremamente úteis aqui, durante as quais, em um grupo de pessoas com dificuldades semelhantes, você pode aprender técnicas eficazes e treiná-las em condições confortáveis. Faça pequenas alterações nas condições favoráveis. Selecione as pessoas ao seu redor com quem você se sente seguro, também pode ser útil dizer a elas que você está trabalhando em uma mudança de comportamento e que o apoio delas será valioso para isso.

Comece a fazer coisas com eles que normalmente eram difíceis, por exemplo, se recusar a ir ao cinema para um filme desinteressante, colocar algo que você gosta, mas não necessariamente do gosto do seu amigo, começar a dizer o que você pensa, etc. Gradualmente, acostumar-se com a insatisfação de outras pessoas ajudará a reduzir seu medo de rejeição e também o ajudará a se conhecer melhor ao longo do tempo, à medida que você parar de falar e fazer o que os outros esperam.

Aguarde a resposta

Se o elemento de agradar os outros é concordar com os pedidos apesar de você mesmo, pode ser útil adiar a decisão. Quando você diz sim a um pedido que ouve, tente usara frase "tenho que pensar". É uma meia medida eficaz no caminho para proteger os seus limites de forma assertiva. O tempo para pensar permitirá que você considere com calma se você realmente quer concordar. Você não precisa se explicar.

Ao trabalhar na compulsão de agradar os outros, vale lembrar que você não precisa se explicar para si mesmo ou para os outros sobre sua decisão. Quando você se recusa ou opta por não assumir a responsabilidade pelo bem-estar dos outros, não precisa se desculpar ou dar motivos. Limite-se a formular sua decisão, tentando ser direto.

Assuma a responsabilidade pelo que você faz e como isso o afeta

Você é a fonte de informação sobre como se sente e quais são suas necessidades. Certifique-se de estar ciente disso e não tenha que construir um relacionamento baseado em agradar a todos ao seu redor. Dê a si mesmo o direito de desistir de relacionamentos que não lhe servem e de recusar quando os pedidos ultrapassarem seus limites.

Muitas vezes as pessoas que tentam agradar a todos experimentam um senso de responsabilidade pelo bem-estar dos outros.

Por que você não faz isso com frequência? Geralmente resulta da responsabilidade excessiva e inadequada da idade pelo estado psicofísico de um ente querido nascido na infância. Como resultado, há uma crença de que o papel de tal pessoa é cuidar dos outros. Em tal situação, é necessário trabalhar no redirecionamento da responsabilidade pelo bem-estar de todos ao seu redor para a responsabilidade por seu comportamento e seu estado psicofísico.

Muitas vezes, no entanto, ao trabalhar para se conhecer ou mudar suas crenças, é difícil alcançar os resultados desejados por conta própria, então vale a pena contar com o apoio de especialistas, incluindo workshops, grupos de desenvolvimento, coaching ou psicoterapia.

Distinguir opiniões de fatos

Muitas vezes agradar a todos ao seu redor tem medo do que os outros vão dizer. O treinamento na capacidade de distinguir entre opiniões e fatos nessa situação é extremamente útil. Vale lembrar que uma opinião é apenas uma opinião, não fatos.

Lembre-se que você está escolhendo

Mesmo que pareça não haver escolha e seja necessário assumir outras tarefas e zelar pela felicidade alheia, os fatos são diferentes.

Toda vez que você não quer machucar seu amigo recusando-se a ir a uma festa desinteressante que você escolheu, toda vez que seu colega ri de suas opiniões, e você acena com a cabeça - você escolhe.

Vale a pena usar uma palavra antes de concordar com algo novamente, por exemplo: "Eu escolho ficar mais tempo no trabalho, ajudando a Ania,em vez de ir para casa e dar um passeio "ou" escolho não reagir, ficar quieto, acenar com a cabeça quando Stefan critica o vegetarianismo, etc. Usar a palavra "eu escolho" pode rapidamente se tornar um hábito, um hábito que ajuda a não agradar a todos espontaneamente, fortalecendo também o senso de agência. Tente nos próximos 10 dias substituir todo "deve" por "eu escolho" e veja quais resultados essa pequena mudança trará.

Aprenda a pedir suporte, ajuda

Às vezes você tenta pedir algo a alguém que você queira - pode até ser uma coisa pequena. É importante fortalecer a área da mordida. Não se trata de cultivar o egoísmo ou o egoísmo, mas sim de treinar o estabelecimento de limites na linha "dar - receber".

Faça uma lista de situações, relacionamentos em que você se dedica demais.

A lista de tais áreas permitirá que você planeje comportamentos alternativos. Por exemplo, se ele costuma ficar mais tempo no trabalho porque o filho de um amigo adoeceu novamente. Tente planejar e praticar como você o recusa. Apenas planejar e imaginar essa situação tornará mais fácil aplicar o novo comportamento em uma situação real. Antes que a recusa se torne uma habilidade natural, usada conscientemente, vale a pena planejá-la e praticá-la, mesmo que a princípio pareça artificial.

Importante

Para que você está fazendo isso?

Trabalhar os hábitos, a capacidade de dizer não e aprender técnicas específicas são apenas parte do trabalho em si mesmo. No centro da mudança está a resposta à pergunta: "Por que deixo todo mundo feliz?", "O que isso me dá?" Convido você a pensar um pouco sobre isso.

Pode haver muitas razões, por exemplo:

  • para se sentir valioso, agradar os outros é muitas vezes apreciado por aqueles ao seu redor;
  • para satisfazer seu senso de controle, satisfazer os outros dá a impressão de influenciar a realidade;
  • para evitar o confronto, agradar os outros te dá paz de espírito porque eu não consigo lidar com isso;
  • para não ser rejeitado, agradar os outros dá a sensação de pertencer a um grupo;
  • para abafar a droga (então vale a pena verificar a causa da droga) etc.

Útil para encontrar a resposta para a pergunta: "Para quê?" pode ser observar quais comportamentos, pensamentos e emoções estão envolvidos em agradar os outros e quais ajudam a proteger suas próprias necessidades. O próximo passo é tentar encontrar uma maneira diferente de se fornecer o que tem satisfeito os outros até agora.

Eu encorajo você a tentar encontrar a resposta, mas se acontecer que trabalhar você mesmo não traz os resultados esperados, vale a penaprocure apoio especializado. Na privacidade do consultório de um psicólogo, será mais fácil chegar à gênese do problema e elaborar uma solução eficaz.

Os valores ajudarão a definir o limite

Conheça seus valores - verifique o que é realmente importante para você: paz, saúde, família, paixão? Em seguida, tente se lembrar de algumas situações recentes, comportamentos que foram motivados pelo desejo de agradar os outros. Vale a pena comparar como o que é importante (valores) se relaciona com comportamentos específicos relacionados à satisfação dos outros. Até que ponto a satisfação dos outros conduz à realização dos valores pessoais.

Perceber o que é realmente importante torna mais fácil iniciar o caminho para a mudança.

Reduz a tensão emocional

Muitas vezes, a compulsão de agradar a todos está associada à vivência de ansiedade, e a análise constante do nível de satisfação do ambiente causa muita tensão emocional. Um passo para mudar essa abordagem é trabalhar em sua própria paz de espírito regularmente. Experimente o treinamento de atenção plena, exercícios respiratórios ou encontre uma atividade física que favoreça sua paz. A prática diária de reduzir a tensão lhe dará forças no caminho para a mudançaFaça um balanço custo-benefício

Lembrando que um relacionamento saudável é sobre equilibrar dar e receber, fazer esse equilíbrio pode dizer muito sobre o relacionamento. Como parte do treinamento, escolha um relacionamento que tenha a obrigação de agradar. Em seguida, divida a folha em duas colunas e liste nelas tudo o que você dá e recebe, por exemplo:

  • te dá carinho, tempo, comprometimento, dinheiro, atenção etc.
  • chama atenção, apreciação, paz, etc.

Estar ciente do seu saldo de lucros e perdas pode ser o primeiro passo para trabalhar no equilíbrio de seu relacionamento, o que torna mais fácil superar a necessidade de agradar alguém apesar de você mesmo.

Isso pode soar como uma economia sem alma, mas muitas vezes se referir aos fatos enquanto minimiza o impacto das emoções pode ser muito útil.

A compulsão de agradar a todos tem muitos custos, e livrar-se dela muitas vezes não é fácil, por isso vale a pena procurar aconselhamento. Viver em harmonia consigo mesmo, baseado no respeito pelos outros, mas também por si mesmo, recuperando o controle sobre sua vida, aprendendo sobre suas próprias necessidades e formas construtivas de satisfazê-las vale a pena investir tempo e energia.

Independente de como você lida com a dificuldade de ter que agradar a todos, vale a pena tentar mudar para que um dia você possa dizer:

  • Posso permitiroutros para cuidar de sua felicidade.
  • Posso desistir de carregar peso extra nos ombros.
  • Posso deixar uma resposta "sim" para pessoas selecionadas.
  • Quero ajudar, mas decido quando e como faço.

Categoria:

Psicologia