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Tenho 21 anos, estou em um relacionamento há 4 anos e tenho um problema porque meu namorado me deixou duas vezes. Foi uma experiência terrível porque eu realmente o amo, mas dei a ele uma chance. Depois de alguns meses, descobri que nos 3 anos que estivemos juntos, ele estava escrevendo com outras garotas, dando em cima delas. Não o abandonei, mas perdi a confiança nele e, quanto a mim, minha autoestima caiu de 90% para 30%. Estamos morando juntos há 2 anos, há um ano ele diz que é 100% honesto comigo e não me decepcionou até agora. Ele diz que se arrepende do que fez e que só quer ficar comigo. Agora confio nele 90% e apesar de estar muito bem entre nós, há alguma insegurança em mim. Bem, depois do que eu passei (quero dizer separações e o fato de que ele escreveu com outras garotas pelas minhas costas por 3 anos), fiquei com muito ciúmes dele. Fico com ciúmes quando assisto uma comédia na TV e de repente aparecem senhoras com seios nus, fico perguntando com quem estou escrevendo. Sempre fico desconfiada, ciumenta quando estamos em uma festa e ele olha para outra. Tenho ciúmes em todas as situações quando se trata de outras mulheres atraentes. É que esse ciúme me consome por dentro. Nesses momentos, falo o que vem na minha língua, até o insulto, dizendo que ele é um mulherengo. O que eu tenho que fazer comigo mesmo para evitar ser tão insanamente ciumento? Isso me destrói por dentro, a tal ponto que durmo inquieto ou sonho que ela está me traindo com outro. Tenho medo de que por causa do meu ciúme ele realmente me deixe, que esteja farto de constantemente proibi-lo de alguma coisa (mesmo aquela comédia em que as garotas de seios nus estão). Ele me garante que sempre quer estar comigo, mas ainda tenho esse ciúme e essa incerteza de que talvez ele escreva para outra ou que me deixe. Estou pedindo ajuda, porque sei que este é o único homem de toda a minha vida e não quero estragar tudo com meu ciúme.
O ciúme está relacionado aos mecanismos primários de funcionamento e acompanha quase todas as pessoas. No entanto, quando aumenta de intensidade e começa a afetar negativamente áreas subsequentes da vida, por exemplo, relacionamento, sono, relações com o meio ambiente, deve-se observar o que pode ser feito nessa situação. O comportamento do namorado que você descrevena verdade, isso pode ter prejudicado gravemente sua confiança e autoestima, mas o que aconteceu não será desfeito.
Já que você decidiu tentar novamente, é importante que as ações de ambos os lados sejam igualmente intensas. Você escreve que seu parceiro tenta não criar situações que possam despertar ciúmes e, no entanto, você se sente ansioso e compelido a controlar. Certifique-se de ter esclarecido tudo sobre os rompimentos e flertes sobre os quais você escreve. Se alguns problemas não forem resolvidos, será difícil para você reconstruir seu relacionamento.
Reiniciar é um processo contínuo, por isso é importante que ambos tenham tempo. A resolução: a partir de amanhã não sentirei ciúmes e a compulsão de controlar, está fadada ao fracasso. Será mais fácil e construtivo não reprimir os sentimentos que surgem de qualquer maneira, mas fazer esforços para limitar os comportamentos resultantes desses sentimentos, por exemplo, verificar o telefone do seu parceiro. Quando você pensa sobre isso a longo prazo: quanto tempo esse controle deve realmente durar? Um mês, um ano, para sempre? Tais restrições só colocam tensão desnecessária em seu relacionamento. Você não tem influência sobre o que o seu entorno faz (cenas de filmes, sorrisos de amigos, etc.), você só influencia sua reação quando há um sinal que desencadeia seu ciúme. Valeria a pena olhar para as crenças e interpretações que surgem no contexto de tais episódios.
Uma vez que você tomou a decisão de que este é o "um" e quer lutar por um relacionamento, outra escolha aparece diante de você: ou se sentir magoado e repetir padrões aprendidos, ou trabalhar com tudo isso e seguir em frente . O suporte profissional pode ser útil ao trabalhar na construção de uma sensação de segurança com base em seus próprios recursos, e não em seu relacionamento. Reconstruir a confiança em um namorado é principalmente uma questão de tempo, mas trabalhar a autoestima é outra. A crise de autoestima também é uma área mais trabalhada na privacidade de um consultório com especialista. No entanto, o que posso sugerir de sua carta é prestar atenção em si mesmo em vez de controlar e contemplar uma possível traição. Cuide-se, mas não apenas no sentido físico, principalmente no sentido espiritual. Cuide da sua paixão ou descubra uma completamente nova. Atividades agradáveis, mas absorventes, permitirão que você se concentre menos nos assuntos do seu parceiro. Veja pessoas que simpatizam com você com mais frequência. Empresa agradável, a oportunidade de conversar e se distanciar da vida cotidiana pode ser extremamente útil. Reconstruir o mundo fora do relacionamento geralmente funciona bem para si mesmorelacionamento.
Lembre-se que a resposta do nosso especialista é informativa e não substituirá uma visita ao médico.
Patrycja Szeląg-JaroszPsicóloga, coach, treinadora de desenvolvimento pessoal. Adquiriu experiência profissional trabalhando na área de apoio psicológico, intervenção em crises, ativação profissional e coaching.É especialista na área de life coaching, apoiando o cliente na melhoria da qualidade de vida, reforçando a autoestima e autoestima ativa, mantendo o equilíbrio de vida e lidando eficazmente com os desafios do dia a dia. Ela está associada a organizações não governamentais em Varsóvia desde 2007, co-dirige o Centro de Desenvolvimento Pessoal e Serviços Psicológicos da Bússola
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