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A morte de um colega, além de um sentimento de perda e luto, pode evocar reflexões sobre falecimento e resumos. Cada geração é confrontada com um momento em que vivenciamos de forma realista nossa mortalidade. Não é fácil, mas como lidar com a morte de um co-idade?
A morte de um colega , assim como a perda de um ente querido em geral, geralmente está associada ao sentimento de tristeza. Quase todas as pessoas constroem uma rede de relacionamentos não familiares, amigos e conhecidos próximos e distantes criam uma comunidade que está associada a muitas áreas da vida.
Essas relações são construídas, entre outras, em visões, experiências ou paixões compartilhadas e cumprem muitos papéis na vida cotidiana. Com o tempo, em cada grupo, os membros individuais passam por crises, rompimentos, problemas de saúde ou morte, e cada um desses eventos tem um impacto no grupo.
Todo mundo, mais cedo ou mais tarde, tem que enfrentar a morte de um amigo ou colega de alguém que foi importante, significativo, cuja perda causa dor e deixa um vazio. Quando as pessoas da nossa idade começam a partir, reflexões sobre a passagem, objetivos alcançados ou ainda sonhos não realizados surgem quase naturalmente na cabeça.
Apesar de vivenciarmos a morte de uma criança de um ano de idade de forma diferente, diferentemente de um pai ou de uma criança, o processo de luto na maioria das pessoas geralmente segue um ritmo constante. O luto é um processo de se acostumar com a perda de um ente querido, adaptando-se a novas condições de funcionamento. O padrão de vivenciar a morte de um ente querido na maioria das pessoas segue uma dinâmica constante. Muitas vezes, a consciência de que o luto tem um ritmo próprio e que todos o vivenciam de maneira semelhante permite que um momento de emoções intensas passe um pouco mais fácil. Vale lembrar que apesar do denominador comum do luto, todos vivenciam suas fases individualmente. É importante reservar um tempo para cada um deles, e acompanhar a pessoa que perdeu alguém para proporcionar-lhe uma sensação de aceitação e compreensão.
Morte de um par: como lidar?
Sinta todas as emoçõesmesmo que sejam difíceis, desagradáveis e muito intensas. Não os iniba, não se defenda deles, expresse-os e vivencie-os plenamente, este é o melhor catalisador para o processo de luto. No entanto, se você sentir que a onda de raiva ou tristeza está sobre a suaforça, ou você vê isso começando a destruir outras áreas de sua vida, considere recorrer à ajuda de um psicólogo.
Não tenha medo de pedir apoio aos seus parentes . Pedir ajuda pode ser difícil para muitas pessoas, mas vale a pena usar a ajuda de entes queridos quando sentimos que o mundo está desmoronando. O tempo que passamos juntos ou pelo menos a oportunidade de chorar com alguém ao telefone pode lhe dar uma pausa enquanto experimenta emoções intensas.
Demora . Geralmente leva cerca de um ano para experimentar o processo completo de luto. É um momento cheio de desafios: forte agitação emocional, reconstrução de vários aspectos da vida, criação de relações interpessoais de novo ou em princípios diferentes. Não vale a pena tomar decisões difíceis na vida ou fazer novas mudanças neste período, desde que a situação o permita. Reserve um tempo para experimentar essas emoções, expressá-las e voltar ao equilíbrio.
Obtenha ajuda de um especialista . Se você tem a impressão de que as próximas fases do luto demoram muito ou são muito intensas, vale a pena consultar um psicólogo. O apoio de uma pessoa objetiva que vai ouvir sem avaliação e te ajudar nas fases pode ser de grande ajuda. Acontece também que a relação com a pessoa falecida era tão forte que a capacidade natural do corpo de lidar com a perda não é suficiente. Neste caso, uma consulta com um psiquiatra deve ser considerada. A terapia medicamentosa ad hoc pode ser útil em muitos casos.
Vivenciando o luto em conexão com a morte de um colega, muitas vezes recebemos reflexões sobre o falecimento e nossas próprias realizações na vida. Confrontar o tempo de fuga e atravessar as próximas décadas de vida é muitas vezes acompanhado por duas crenças extremas. Uma está relacionada com a tendência a se retrair excessivamente, por exemplo: "não me sinto mais bem" (o sentimento de perder o direito de sentir alegria, realizar sonhos) e a outra - gerando a retomada da atividade ao negligenciar experiências anteriores e conquistas, por exemplo: "O que me prejudica já que resta pouca vida".
Como em tudo, também vale a pena ser moderado em suas reações à passagem do tempo. Tomar essas pequenas decisões cotidianas e as grandes decisões da vida sob a influência da tristeza e da perda ou do medo da vida passageira raramente traz o resultado esperado.
Repelir o direito à sua ideia sobre si mesmo só porque ela "não cai" é uma enorme limitação que jogamos em nosso próprio pescoço. Ao mesmo tempo, cair no outro extremo, perdendo-se nas possibilidades que se abrem diante de nós, causadas pelo medo da morte, muitas vezescorre o risco de subestimar as metas já alcançadas.
Ao refletir sobre a morte, ao planejar mudanças na vida, vale a pena apreciar quais relações foram construídas até agora, quais sucessos profissionais já foram alcançados, sem fingir que o que foi o conteúdo da vida até agora não tem sentido e valores .
Quando o luto após a morte de um adolescente passar pelas fases e você decidir que já tem forças para reconstruir, reserve um momento para refletir em diversas áreas:
Valorize o que já foi conquistado e construído. Não subestime suas experiências passadas, mesmo que queira fazer mudanças significativas em sua vida.
Verifique o que você precisa, o que você realmente quer mudar, o que tentar. Deixe que as mudanças resultem de você e de suas necessidades, não do medo da passagem do tempo.
Se você se vê indo para o outro extremo e se afastando excessivamente de sua atividade, dê uma olhada nisso. Verifique se a relutância em mudar é sua necessidade de paz e estabilidade, ou se resulta da crença e medo de avaliar os outros, resultante da crença de que não é apropriado fazer algo em determinada idade.
Dê a si mesmo tempo para lamentar, use qualquer ajuda disponível para torná-lo mais fácil.
Deixe a perda de um amigo após o luto ser uma inspiração para uma vida futura, ajudar a estabelecer seus próprios novos objetivos ou retornar àqueles que costumavam ser importantes.
Sobre o autorPatrycja Szeląg-JaroszPsicóloga, coach, treinadora de desenvolvimento pessoal. Adquiriu experiência profissional trabalhando na área de apoio psicológico, intervenção em crises, ativação profissional e coaching.É especialista na área de life coaching, apoiando o cliente na melhoria da qualidade de vida, fortalecendo a autoestima e autoestima ativa, mantendo o equilíbrio de vida e lidando eficazmente com os desafios do dia a dia. Ela está associada a organizações não governamentais em Varsóvia desde 2007, co-dirige o Centro de Desenvolvimento Pessoal e Serviços Psicológicos da Bússola