Perder o emprego, a partida de um ente querido, a notícia de uma doença grave são eventos extremos, até mesmo traumáticos. Todo mundo experimenta esse trauma de maneira diferente. Alguns desistem, outros lutam. Conversamos com Mariola Kosowicz, psicoterapeuta e psico-oncologista sobre um homem em sua vida.

Quando nos encontramos em uma situação difícil, ocorre uma tempestade hormonal no corpo. A produção de cerca de 30 neurotransmissores que transmitem sinais entre as células nervosas está aumentando. As reações do corpo e da psique às vezes são muito violentas…

- Às vezes, pacientes com síndrome do coração partido chegam aos hospitais - seus sintomas lembram um ataque cardíaco. Até o traçado do ECG parece o mesmo. Mas não há ataque cardíaco, há uma tragédia humana após sobreviver ao trauma…

Mariola Kosowicz: Temos uma explicação médica para isso. Uma situação crítica aumenta o nível deadrenalinano sangue em até 30 vezes. Isso bloqueia o fluxo de cálcio para as células do coração, que param de se contrair devido à f alta desse mineral. E isso é como ter um ataque cardíaco.

Mas nem todos reagem tão fortemente a eventos difíceis…

M.K .: A reação aoestresseé sempre individual. O mesmo incidente causa enorme estresse em uma pessoa, enquanto em outra não parece tanto. Isso ocorre porque não é a situação objetiva em si que causa o estresse. É causado pela importância que damos a esta situação, como pensamos sobre ela - positiva ou negativamente. Fomos demitidos … Podemos dizer: "isso é bom, fui subestimado, vou encontrar algo melhor." Ou tomamos uma atitude diferente: “Não vou arrumar outro emprego, porque não sirvo para nada.”

De que depende nossa atitude em relação a uma situação traumática?

M.K .: Das nossas crenças, valores, criação, temperamento, visão de mundo, ou seja, enfim, da personalidade. Mais suscetíveis ao estresse são as pessoas impacientes, tímidas, que vivem com pressa, assumem muitas responsabilidades, perseguem seus objetivos a todo custo e aquelas que evitam a verdade sobre suas vidas e constroem uma imagem irreal de si mesmas e de seu mundo. O estresse surge de conflitos de vida, estados de incerteza e sentimentos reprimidos. Uma pessoa com complexo torna-se irritável, sensível às críticas, impotente diante do ambiente e do mundo e, portanto, mais estressada. Quepessoas com uma disposição alegre, amigável com o mundo, que perseguem seus objetivos sem uma luta inútil, lidam melhor com o estresse. Aqueles que não se preocupam antecipadamente, mas reagem de forma realista a situações difíceis e estão cientes de seus recursos e déficits psicofísicos.

De acordo com um especialistaMariola Kosowicz, psicóloga e psico-oncologista

Mobilização ou destruição

Colocar o corpo em prontidão de combate, se durar pouco tempo, não causa estragos, desde que a mobilização seja seguida de repouso, o que permite regenerar e equilibrar os níveis de hormônios individuais. Esse tipo de estresse é criativo - nos motiva a agir, nos inspira, nos ajuda a superar as dificuldades. Mas também pode causar reações desagradáveis ​​por parte do corpo, como tremores nos braços e pernas, palpitações, sudorese, dor abdominal, diarréia. Quando o estresse acaba, os desconfortos também desaparecem. Quando o efeito do estressor é prolongado, entramos na fase de imunidade. Os hormônios da luta ainda são produzidos com energia redobrada, a tensão permanece, mas o corpo se acostuma. Se não liberarmos a tensão a tempo, o estresse entra em uma fase de desarmamento e depois em uma fase de destruição. Este é o mais perigoso para nós, porque dificulta ou impossibilita alcançar nossos objetivos, nos faz sentir desamparados diante das situações da vida e - ou talvez acima de tudo - destrói nossa saúde. Isso ocorre porque o equilíbrio entre a queima de recursos e a possibilidade de sua renovação é perturbado.

O que mais determina a força de nossa reação ao estresse?

M.K .: As situações mais difíceis de superar e sobreviver são situações que nos privam não apenas de um valor valorizado, por exemplo, trabalho ou um ente querido, mas aquelas que nos tiram de nossos papéis atuais. Quando ficamos sabendo de uma doença grave, uma tragédia pessoal não é apenas a consciência da perda da saúde. Estamos deprimidos e aterrorizados pela f alta de controle do corpo. Não podemos ir trabalhar, embora fosse uma parte importante da nossa vida diária. Deixamos de ser um parceiro sexual atraente porque a doença nos tira as forças. Não damos aos nossos filhos ou amigos tanta atenção como costumávamos. Saímos de papéis importantes que nos permitiram construir nosso próprio valor. Dizer à pessoa que o mais importante agora é melhorar não ajuda em nada. Recuperar a saúde é importante, mas esses outros pequenos elementos eram parte integrante da vida, muitas vezes do seu significado. Agora eles se foram. Há um vazio que pode ser chamado de luto.

O que a perda da saúde tem a ver com o luto?

M.K .: Todo sofrimento causado por uma grande perda é luto, embora só usemos esse termo diariamente no caso de falecimento de nossos parentes. Em outras situações, costumamos dizer: “éSinto muito, estou decepcionado, sinto muito." Mas emocionalmente e mentalmente, experimentamos as mesmas coisas que experimentamos depois de perder alguém importante para nós, pelo menos em um grau diferente.

Como o passado afeta nossa atitude em tempos difíceis?

M.K. Existem muitas razões, mas uma das mais importantes é o lar, a atmosfera em que nossa psique foi moldada, a atitude de nossos parentes em relação a eventos difíceis e a maneira como fomos tratados na infância. Se nossos pais constantemente nos desencorajavam de alguma coisa, nos criticavam, então não desenvolvemos os mecanismos corretos de enfrentamento em tempos difíceis. Se minha mãe ficasse dizendo: "Não aguento, não aguento mais, vou morrer com tudo isso", pode acontecer que inconscientemente adotemos a mesma atitude e a levemos para nossas vidas. . Como ela, seremos indefesos, medrosos, indefesos. Nós nos tornaremos as pessoas para quem o copo estará sempre meio vazio.

É difícil se libertar desse estigma emocional?

M.K .: Às vezes é até impossível. Mas uma pessoa deve cultivar um senso de certeza de que o que acontece com ela - apesar de seu peso - faz sentido. Você tem que aceitar uma determinada situação como um fato, então conscientemente ativar seus recursos corretivos, enfrentar o desafio e ver sentido em suas ações. Tal atitude nos permite superar as dificuldades, dividindo-as em etapas sobre as quais podemos controlar realisticamente em um determinado momento. Pequenas vitórias permitem que você aja - uma pessoa ganha a consciência do controle sobre sua vida, e isso reduz significativamente o estresse.

Existe um padrão de nossa reação à perda?

M.K .: Todos reagem individualmente, mas certas respostas emocionais nos são dadas de maneira semelhante. Quando algo que eu não esperava e que viola a ordem, a sensação de segurança, independentemente de como a entendamos, a primeira reação é de choque e descrença: "isso não pode ser verdade, vai passar em um momento". Afinal, em certo sentido, temos uma imagem fixa do mundo, e uma situação inesperada ameaça os pressupostos básicos pelos quais construímos nosso senso de segurança e acreditamos magicamente na continuidade e previsibilidade de nossas vidas. É por isso que, em uma situação que viola nosso senso de segurança, um mecanismo de defesa, chamado de negação, é frequentemente acionado. Não nos permitimos ter consciência do que aconteceu, e nesse primeiro momento isso ajuda a diminuir a tensão. O problema começa quando o mecanismo de negação continua por muito tempo e estamos fora de contato com o que está acontecendo em nossas vidas. Em tal situação, não reduzimos mais o estresse, pelo contrário - o aprofundamos ainda mais.

E não são tempos tão difíceisabrir nossos olhos para o mundo?

M.K.: Acontece assim. Em uma situação dramática, tudo fica mais claro. Às vezes é só então que vemos a verdadeira imagem de nossa vida, relacionamentos familiares, relacionamentos com nosso marido, filhos e amigos. Nossos olhos estão se abrindo. Uma de minhas pacientes estava morrendo de câncer e o problema mais difícil para ela foi a atitude do marido, que disse que já tinha outra parceira atraente e que não se importava mais com a esposa. O drama foi que ela viu como tinha vivido até agora, que seu marido sempre foi desleal, um estranho. Acontece que após a morte de um dos cônjuges, a outra pessoa também parte logo. Por quê? Porque o relacionamento deles era simbiótico, profundamente conectado, que agora não podemos funcionar sem marido ou esposa. Estar juntos era como o ar. É um tipo de vício em outra pessoa. Essas pessoas ficam onde terminaram com seus entes queridos. Eles não têm força e coragem para dar um passo à frente. Perde-los, muitas vezes eles morrem. Felizmente, a maioria das pessoas vai chorar com o tempo. As mulheres que, depois de perder o marido, me dizem: "Nunca mais me apaixonarei" voltam com um novo brilho nos olhos e confessam: "Conheci alguém". Mas no momento de seu desespero, não se deve dizer: "você conhecerá alguém, a dor diminuirá, você esquecerá". Não. Você tem que ouvir, dar tempo. "Bom conselho" em um momento como este seria desrespeitoso com seu sofrimento e tristeza. Um mecanismo de negação muitas vezes aparece em nossas reações. Diz respeito não apenas às pessoas diretamente afetadas pela tragédia, mas também a seus familiares. Eu não estou falando sobre o problema, então não está aqui. Às vezes ajuda. Se alguém gravemente doente diz: "Vou viver muito tempo", não neguemos. Não vamos provar que ele vai morrer em breve. Assumamos a atitude dele, porque é disso que ele precisa agora. E quando ele diz seriamente: "Estou morrendo", não neguemos com força, não mudemos de assunto, mas deixemos que o doente se expresse com humildade diante das dificuldades de tal situação. Temos o direito de ficar indefesos e não temos que encontrar uma solução pela força. Para isso, junto com o moribundo, podemos usar o tempo que nos resta.

Cada um de nós tem seu próprio limite para aceitar eventos traumáticos?

M.K.: Sim e não. Costumo cuidar de pessoas que morrem em minha própria casa. Seus familiares enfatizam que acompanhar o falecimento de um ente querido permite que eles se acostumem com a morte. Mas isso não significa que é mais fácil depois. Cada um de nós tem um forte instinto de adaptação a situações inusitadas. O falecido médico Marek Edelman falou muito sobre o amor nascido no gueto. Foi um sentimento que me fez sentir necessária, talvez ainda mais segura. É o mesmo na vida cotidiana. Graças a ações às vezes estranhas, encontramos força em nós mesmos,suportar para encontrar uma saída para uma situação difícil. Mas há uma linha tênue entre o que nos ajuda a sobreviver e o que começa a nos destruir.

Vale a pena pedir ajuda a alguém em situações extremas?

M.K .: Não vou encontrar uma boa resposta aqui, porque cada situação é diferente, cada um de nós é diferente. Uma conversa cordial, compras e um convite para uma viagem conjunta podem ajudar. O que quer que entendamos por ajuda, podemos não conseguir. Um paciente gravemente doente que cuido me disse recentemente: “Gostaria de falar muito sobre minha situação, sobre meu medo, sobre o futuro. Mas quando começo essa conversa com meus filhos, eles dizem uma coisa - mãe, nem uma palavra sobre a doença ”. Uma pessoa em uma situação difícil não quer ouvir: "De alguma forma vai ficar tudo bem, você consegue". São palavras vazias. Quando ele se queixa de uma dor insuportável, alguém responde: "Ah, também estou com dores constantes". Tais respostas provam que o interlocutor não quer saber do nosso problema.

Então as máscaras das pessoas caem…

M.K .: Em uma situação difícil, a verdade sobre nossa vida, relacionamentos com pessoas e relacionamentos sempre vem à tona. Quando enfrentamos qualquer infortúnio, esperamos que todos sejam empáticos, bons, preocupados com o serviço, honestos e, idealmente, devem adivinhar nossas necessidades. Esquecemos as profissões que nossos entes queridos costumavam fazer conosco antes que o infortúnio nos acontecesse. Mas nem sempre prestávamos atenção ou fingimos que estava tudo bem, porque era mais conveniente.

Como lidar então?

M.K.: Ninguém sobreviverá aos tempos difíceis para nós, mas precisamos de outras pessoas. No entanto, costumamos dizer "não, obrigado por sua ajuda" porque não acreditamos que a conseguiremos. Vale lembrar também que, mesmo que digamos honestamente que tipo de apoio esperamos, nem sempre o obteremos. As razões podem ser diferentes: alguém não pode, não pode, tem medo ou não quer se sacrificar por nós. E não importa que tenhamos ajudado essas pessoas no passado. Acontece também que não pedimos ajuda, porque temos medo da opinião alheia. A mulher esconde que o marido a abandonou, porque ela não quer ouvir que ela é culpada, que não se importou o suficiente com o casamento… Na minha prática, encontro situações em que os "amigáveis" não só julgam nós, mas também tentar assumir o controle sobre nossa vida. Eles não pensam nas necessidades do infeliz, mas nas suas próprias: “Estou ajudando este pobre homem, estou bem. Trago-lhe sopa todos os dias - eu me sacrifico".

Então, como devemos nos comportar com as pessoas em situações extremas?

M.K .: Não é uma boa solução fingir que nada aconteceu ou evitar uma pessoa doente, abandonada, desempregada ou desesperada depois de perder um marido ou um filho. Acredito que, por exemplo, devemosfaça uma ligação e pelo menos diga que sentimos muito por você. No entanto, eu alertaria contra a declaração precipitada de ajuda. Se dissermos: "pode ​​sempre contar comigo, estou à sua disposição", vamos fazê-lo com responsabilidade. Pode acontecer que recebamos um pedido. Se você não tem forças para ajudar, ou não está realmente pronto para ajudar, não jogue suas palavras fora. Se você sabe que não pode conseguir o trabalho de outra pessoa, não prometa falar com seu chefe. Não construa falsas esperanças. Se você sentir que não poderá cuidar de uma pessoa doente por várias horas, para que o cuidador recupere o fôlego, não ofereça seus serviços.

Mas como você pode se recusar a ajudar alguém em uma situação difícil?

M.K .: É difícil, mas não condeno essas pessoas. Eles se recusam porque geralmente querem se proteger, mas isso é mais justo. Sua proposta pode ser levada muito a sério, como último recurso. Portanto, se não pudermos arcar com toda a ajuda, sejamos claros sobre o que podemos fazer. Por exemplo: “Na sexta-feira vou às compras, com prazer lhe trarei água e sucos. O que mais você precisa? Essa é a especificidade que permite a uma pessoa na curva reconstruir o mundo e relações saudáveis ​​com o meio ambiente. Ele permite que você acredite que, apesar de todo o infortúnio, ele não está sozinho, que alguém está pensando nele e realmente quer ajudar.

Mariola KosowiczHá muitos anos se especializou no tratamento da depressão e na terapia de casais. Ele trabalha com pacientes e suas famílias no Departamento de Reabilitação do Centro de Oncologia de Varsóvia (Instituto Maria Skłodowska-Curie). É terapeuta e formadora de Terapia Racional Comportamental - ensina como lidar com sérios problemas pessoais e familiares.

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Psicologia