Fevereiro é o mês do amor, mas para muitas pessoas é um período de reflexão sobre relacionamentos anteriores. Conversamos com a psicoterapeuta Magdalena Sekowska, diretora da Clínica Universitária SWPS, Família - Casal - Unidade, sobre as situações em que vale a pena considerar a reinserção no relacionamento, como tais pensamentos afetam o relacionamento atual e cuja opinião deve nos orientar quando tomar uma decisão.
Patrycja Pupiec: Seus pensamentos sobre voltar ao seu ex-parceiro são normais? Afinal, por algum motivo decidimos nos separar.
Magdalena Sękowska:Considerações e análises sobre nossos relacionamentos anteriores são normais. Meu palpite é que por cerca de três anos após o término do relacionamento, as lembranças do meu ex-parceiro surgem. Às vezes tentamos nos relacionar com algum aspecto do relacionamento, às vezes perdemos algo que percebemos nesse relacionamento em particular. Nosso ex-parceiro pode aparecer em nossos sonhos porque esse processo de fechamento de um relacionamento ou mesmo luto após um relacionamento pode continuar e, com ele, podem aparecer pensamentos relacionados a ele.
Essas considerações não precisam significar nada, pode haver memórias ativadas ou associadas a uma determinada situação que nos fazem querer voltar àquela experiência e à atmosfera associada a ela, muitas vezes também queremos voltar a nós mesmos daquele período. Pode haver uma saudade do relacionamento antigo porque o relacionamento em que estamos no momento não atende às nossas expectativas ou acontece que após o término do relacionamento, ainda estamos sozinhos e nada de novo aconteceu em nossa vida.
O que você deve pensar antes de decidir se reconectar com a pessoa com quem terminou?
Antes de tudo, vale a pena considerar que tipo de relacionamento era, em que se baseava esse relacionamento específico e em que necessidade foi construído. Talvez tenha sido um relacionamento em que meu parceiro me deu uma sensação de segurança, ele foi um apoio para mim, meu amigo. Vale a pena refletir sobre o que esse relacionamento me deu, e não esquecer por que terminamos, ou seja, considerar por que falhamos.
Muitas vezes pensamos que estamos procurando uma pessoa com quem queremos construir um relacionamento, simestamos realmente procurando por personagens substitutos, por exemplo, cuidadores, que não experimentamos totalmente em nossa vida familiar. Claro que esses processos são inconscientes, então você pode comparar um pouco com observar a situação do colo de um pássaro, ou seja, tente olhar essa relação à distância.
Em uma situação em que queremos nos reconciliar com nosso ex-parceiro, vale a pena ouvir nossos entes queridos ou é melhor ouvir a si mesmo? Ou talvez a perspectiva de terceiros seja a chave?
Este é um assunto individual. Se tivermos uma boa autorreflexão, nos conhecermos, podemos nos olhar objetivamente e estar à distância, podemos nos basear no que queremos e queremos. Se confiarmos em nós mesmos e em nossos próprios julgamentos, somos capazes de fazê-lo sozinhos, porque falar sobre o problema, por exemplo, com uma mãe ou um amigo, é tão perigoso que escolhemos pessoas semelhantes a nós em nossas vidas. É uma espécie de armadilha, porque temos uma visão de mundo semelhante, um mapa de vida e pessoas semelhantes, então pode acontecer que justamente nessas pessoas encontremos a confirmação que procuramos.
Nessas situações, aconselho sempre a ir a uma consulta especializada - um psicólogo, psicoterapeuta ou coach, que nos ajudará a olhar o assunto de uma perspectiva diferente, que por algum motivo não estava disponível para nós. Uma pessoa tão independente certamente pode fazer perguntas que não fazemos a nós mesmos, por isso vale a pena confrontar, verificar e claro - tomar decisões.
As pessoas muitas vezes voltam a ficar juntas por causa da solidão ou f alta de cera. Estas provavelmente não são as razões certas para considerar esta solução, são?
Esses motivos mencionados são o grupo dos chamados razões além do parceiro que nos levam a reentrar no relacionamento. Esta é uma pergunta difícil que não pode ser respondida de forma inequívoca. Definitivamente vale a pena pensar um pouco mais favoravelmente em voltar quando tomamos a decisão de terminar em forma de retaliação ou manter nosso orgulho.
Acontece muitas vezes que decidimos precipitadamente terminar, e depois de um tempo percebemos que amamos essa pessoa e que ela é a mais importante para nós. Sempre vale a pena pensar e consultar se nosso sentimento está atualizado, se me sinto conectado com essa pessoa ou se o parceiro volta à minha mente. Acontece que o amor dura e rompemos o relacionamento, mas sentimos que fizemos algo contra nós mesmos, então acho que vale a pena referir-se a esses aspectos em particular.
E em uma situação em que estamos em um novo relacionamento e nossos pensamentos voltam para o parceiro anterior? Como os pensamentos de voltar podem afetar seu relacionamento atual?
Desde que a referência ao seu ex-parceiro seja completamentefase normal na criação de um novo relacionamento, muitas vezes em um novo relacionamento, pensamos no anterior, porque estamos desapontados, somos afetados por insatisfações, então, de certa forma, estamos procurando um ponto de referência. Achamos que era melhor ou mais interessante com esse parceiro, mas infelizmente essas comparações sempre funcionam em desvantagem. Comparando - avaliamos, avaliamos, damos significado.
Pode acontecer que nos coloquemos completamente inconscientemente em tal estado emocional, quando negligenciamos ou mesmo depreciamos nosso parceiro atual, porque voltamos a uma imagem específica. Devemos lembrar que depois de um rompimento, só carregamos a imagem do homem em nós, não a realidade. É então fácil atualizar seu retrato em nossa psique, mas pode esconder o que poderíamos extrair do relacionamento atual.
É por isso que eu encorajo você a se distanciar e até mesmo ser crítico. Esse anseio por um parceiro anterior pode significar que algo está acontecendo em nosso relacionamento, então vamos tomá-lo como um sinal do que está acontecendo aqui e agora, em vez de tentar relacioná-lo como um determinante de que precisamos recuar para nosso relacionamento anterior .
Como dar este primeiro passo no caso de querermos voltar, mas nos comportar mal ao terminar?
Acho que os comportamentos autênticos sempre têm uma forte influência nas relações interpessoais. Vale a pena procurar um contato com essa pessoa - ela pode escrever e pedir uma reunião. No entanto, devemos estar cientes de que essa pessoa pode estar em um momento completamente diferente de sua vida e pode não necessariamente concordar conosco sobre esse assunto. Apenas tentar fazer contato requer algum tipo de coragem, pode ser usado para limpeza.
Às vezes pode acontecer que a outra pessoa também esteja com alguma expectativa, insatisfeita, e se conversarmos, pelo menos teremos a sensação de que fizemos algo que foi autêntico, e que sempre tem muito força de desenvolvimento para todos.
Como se comportar se, apesar de nossos esforços, a outra parte não quiser retornar?
Não é bom construir uma relação de invasão, cruzando fronteiras. Se esse "não" for categórico, é um sinal para nós de que alguém está se defendendo de algo. Talvez essa pessoa mude de ideia no futuro, para que possamos pedir que nos avisem se algo mudar. Às vezes, essa relutância é ditada por uma defesa contra uma situação difícil, às vezes por um trauma ou eventos que ocorreram nesse relacionamento.
Só falar, nomear, descobrir a si mesmo dá muitas oportunidades, às vezes também chegando ao ponto que minha recusa é negar o que estava relacionado ao relacionamento anterior, mas poderíamos ficar juntos se construíssemosrelatório completamente novo.
As separações muitas vezes lhe dão a chance de ser uma pessoa melhor, de crescer. Retornar a um ex-parceiro está associado ao oposto. Em que situação isso é um retrocesso para nós?
Isso nem sempre é o caso. Se tirarmos conclusões, distinguirmos entre padrões que entramos com nosso parceiro anterior, podemos fazer a diferença. A mudança é uma saída do que é repetível, que não trouxe o efeito pretendido, então certamente pode ser um passo de desenvolvimento à medida que conscientemente tentamos construir um relacionamento. O reencontro também pode estar associado ao fato de um casal decidir buscar a ajuda de um especialista e psicoterapia.
Certamente, muitos casais acham mais fácil voltar a ficar juntos quando há um terceiro para ajudá-los. Este é frequentemente o caso quando surge a experiência da traição. No início, muitas pessoas pensam que acabou, que é impossível construir qualquer coisa, mas o trabalho terapêutico muitas vezes permite a integração. Graças a isso, muitas vezes é possível construir uma qualidade completamente diferente do relacionamento, porque toda situação de natureza relacional pode ser de desenvolvimento para nós.
Muitas pessoas voltam a ficar juntas e terminam - várias vezes. Isso é normal, ou podemos falar de um relacionamento tóxico nesse caso?
Em tal situação é evidente que tal par é repelido e atraído por algo, então eles estão em uma espécie de ciclo repetitivo. Se for esse o caso, vale a pena enfrentá-lo e fazer uma consulta psicoterapêutica para ver em que padrão essas pessoas estão realmente entrando. A psicoterapia de casais não trata de mudar os traços de personalidade dos parceiros, mas de mudanças nos padrões que surgem quando estão juntos. Tais retornos constantes sugerem que o par ainda está no mesmo mecanismo, e superá-lo exigiria encontrar uma forma diferente, dinâmica, mas nem sempre significa que a relação é tóxica.
Sempre vale a pena considerar em quais relacionamentos entramos e olhar para cada relacionamento com alguma auto-reflexão. Vamos pensar no que fizemos bem e no que devemos evitar. Ao refletir sobre essas histórias, para nossos parceiros, podemos usá-las como fonte de nosso próprio conhecimento, a partir do qual nos baseamos à medida que avançamos. Vale a pena aproveitá-lo, principalmente quando for útil.
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