Você não é assertivo? Você sente que todo mundo está se aproveitando de você a cada passo? Você abre mão de suas próprias necessidades e da realização de seus sonhos? Você não se atreve a expressar com clareza e firmeza seus desejos e opiniões? Então você vai precisar de uma pequena lição de assertividade.

Não vou fazer véspera de Natal este ano. Vamos com meu pai para Zakopane! minha mãe disse há dois anos. No começo eu estava apavorado. Como é isso? Que tal arenque em creme, carpa em geléia, presentes desdobrados sob a árvore de Natal durante o intervalo entre bolinhos de borscht e sementes de papoula? No entanto, depois que o primeiro choque passou, comecei a ver o lado positivo da rebelião de minha mãe. Bem, não haverá tio Józek nem sorrisos forçados à mesa… Então desisti dos protestos e fui com eles. Em vez de ficarmos presos na frente da TV e rosnando um para o outro, estávamos andando por Gubałówka, comendo oscypek grelhado e bebendo vinho quente. E todos ficaram felizes.

Seja assertivo: deixe claro o que você quer

Muitas mulheres sonham em passar o Natal de forma diferente. Gostaríamos que este tempo fosse associado não apenas ao cansaço e ao estresse. Que as férias fossem uma autêntica experiência de proximidade, um momento de tranquilidade. Mas para a maioria de nós, o Natal é principalmente um dever. Pode ser mudado sem correr o risco de brigas familiares? - Você pode, diz Anna Śliwińska, psicoterapeuta do Laboratório de Psicoterapia e Psicoeducação de Varsóvia. - No entanto, você precisa preparar o terreno com antecedência. Não vamos anunciar nossas resoluções assertivas em 23 de dezembro, porque a família vai tratar isso como uma piada de mau gosto. É melhor começar as discussões sobre este tópico muito mais cedo. Deve ser dito honestamente como é - que gostaríamos de experimentar alguma outra variante do feriado, por exemplo, ir às montanhas ou visitar a família. Você também pode exigir que nossos parentes se envolvam mais na preparação, ou avisar que este ano não haverá bolinhos, a menos que alguém ajude a espetá-los. Cada mudança leva tempo. Talvez não vamos quebrar a resistência agora, mas se a exigirmos consistentemente, provavelmente teremos sucesso no próximo ano. Certifique-se de que toda a família debata como passar bem o Natal. Também é importante manter sua palavra e perseverar em sua resolução. Se eu anunciar que bolinhos nãoserá, então eu não deveria começar a fazê-los antes da véspera de Natal. A família sempre se esforça para manter o status quo. Se a mãe se sacrificou até agora, é mais conveniente que todos continuem assim. Portanto, qualquer tentativa de mudança encontrará resistência. Mas se você mostrar consistência efirmeza , eventualmente seus parentes terão que aceitar essas mudanças.

Importante

Assertividade

Esta palavra nos veio do inglês na década de 1960. Significa ter e expressar sua própria opinião, emoções e atitudes dentro dos limites que não violem os direitos e o território de outras pessoas e o seu próprio. Assertividade é:

  • capacidade de expressar opiniões, críticas, necessidades
  • a capacidade de dizer não de uma forma que não obedece e não fere os outros
  • capacidade de receber críticas, julgamentos e elogios
  • autoconsciência
  • sensibilidade aos outros.

Assertividade não é apenas a capacidade de dizer não

A maioria de nósassertividadeestá associada à recusa. Isso é bastante simplificação. - A recusa é apenas uma parte do comportamento assertivo - explica Anna Śliwińska. - Na verdade, é a capacidade de expressar seus pensamentos, sentimentos e opiniões dentro de seus próprios limites psicológicos e respeitando os limites de outras pessoas.Ser capaz de dizer 'sim' é tão importante quanto ser capaz de dizer 'não'. Somos assertivos quando somos capazes de receber elogios e críticas. Também quando sabemos pedir ajuda. Geralmente apresentamos uma das duas atitudes extremas: somos submissos ou agressivos com os outros. A assertividade está em algum lugar no meio, entre submissão e agressão. É a capacidade de negociar, comunicar com as pessoas mantendo a sua própria individualidade e sem impor a sua opinião aos outros. Ao contrário das aparências, não é fácil. Para muitos de nós, o problema é, por exemplo, receber elogios. Mas é tão simples! Quando alguém te elogiar por algo (por exemplo, pelo bom domínio do inglês) e você concordar com isso, apenas diga: "Obrigado, eu realmente me dou bem com o inglês" e não "Ah … aconteceu … por acidente" . Aceite as críticas da mesma forma. Se você está atrasado para o trabalho e seu supervisor chama sua atenção para isso, você diz rapidamente: "Sim, estou atrasado, desculpe". No entanto, se a crítica não for muito certa, tente ser factual, sem agressão, para explicar a situação dizendo, por exemplo: "De fato, este mês errei duas vezes, mas não é verdade que ainda errei". Aprenda a dizer não. Esta palavra curta pode mudar muito. Ele pode restaurar sua dignidade e auto-estima - desde que você saiba quando usá-lo. Tradicionalmente criadas no hábito da submissão, as mulheresgeralmente um problema maior do que os homens comrecusa . Acreditamos que não é apropriado para nós. Temos medo de que alguém pare de gostar de nós.

Assertividade é um equilíbrio entre defender seus próprios limites e o egoísmo

- É quase certo que encontraremos resistência. Mas se realmente não queremos fazer algo, temos uma escolha - ou dizer "não" a alguém e "sim" a alguém - então perderemos o respeito um pelo outro. Ou recusamos, arriscando ofender, mas mantemos um senso de harmonia interior com nós mesmos. Se não prejudicarmos ninguém com a nossa recusa, é melhor nos expormos à insatisfação do outro do que concordar com algo contra nós mesmos - diz Anna Śliwińska. A assertividade é um equilíbrio sutil entre defender seus próprios limites e o egoísmo. É importante não perder de vista essa diferença. Se sua intenção não é machucar alguém, você tem o direito de recusar. Certamente, nada de ruim acontecerá a ninguém quando você apressar a família para a limpeza de Natal, mesmo que as crianças se sintam magoadas no início. Se você se recusar a ajudar uma pessoa doente - não será mais assertividade, mas crueldade.

Problema

Uma receita simples para recusa

A assertividade não é dada antecipadamente, mas pode ser treinada. É mais fácil quando sabemos o que realmente queremos e quais são nossos objetivos de vida. Aqui estão algumas dicas simples sobre como dizer "não" corretamente:

  • Seja assertivo consigo mesmo primeiro - seja honesto sobre o que você quer e o que não quer fazer. Separe o que é realmente seu do que vem da sua criação (por exemplo, a voz da sua mãe dizendo que não é certo dizer não).
  • No início, diga "não" com firmeza em um tom que faça soar "não" (e não, por exemplo, em um tom de súplica).
  • Evite a forma "não pode". Esta é uma armadilha que pode ser facilmente usada pelo seu interlocutor. Além disso, a assertividade exige honestidade consigo mesmo, então se você não quer algo, você tem que admitir, não fingir que existem razões objetivas para sua recusa.
  • Ao recusar alguém, repita claramente o que você não fará (ex.: "Não, não vou te emprestar…").
  • Justifique brevemente sua recusa, mas não entre em discussões.
  • Deixe sua mensagem concisa e coerente, por exemplo: "Não, não vou te emprestar um carro porque não tenho o hábito de fazer isso."

Lembre-se que você tem o direito de dizer não, de cometer erros e de conduzir sua própria vida. Se você apenas se der esse direito - ninguém o tirará de você.

Assertividade dá uma sensação de poder

Dominar a arte da assertividade não significa que daqui em diante a vida será só de rosas. Seus entes queridos podem se defender contra mudanças ou não aceitá-las. Ainda assim, vale a pena treinarassertividade. Por quê? - Porque assim temos a chance de nos expressar de forma mais autêntica. Vivemos em maior harmonia uns com os outros - diz Anna Śliwińska. - A assertividade dá uma sensação de poder. E não se trata de convencer alguém, mas de desenvolver a capacidade de se comunicar com as pessoas sem cair em conflitos. Assertividade significa maior responsabilidade e maturidade de vida. Mas também uma maior chance de se manter saudável. As pessoas que vivem constantemente em conflito interno ficam cada vez mais frustradas. Ao aceitar o que não queremos, estamos mais propensos a úlceras, neuroses, depressão e vícios. A energia da insatisfação tem um efeito destrutivo em nosso corpo. Portanto, devemos sempre tentar ser abertos sobre o que pensamos, o que sentimos; o que queremos e não concordamos e não concordamos - sem ferir ninguém, ofender ou depreciar.

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Categoria:

Psicologia