Olá. Sou mãe de uma criança de seis anos. Meu filho é um chamado exemplar uma criança educada. Calmo, organizado, ávido por aprender, cuida da ordem, etc. Sempre gostei do fato de ele ir atrás dos argumentos dos adultos e não insistir insensatamente nos seus próprios. Só que em algum momento fomos longe demais, pois meu filho perdeu a fé nas próprias escolhas. A cada decisão, ele pede a opinião de todos e ainda não consegue decidir se, por exemplo, vai dar uma volta ou não. Receio que tenha consequências ainda piores no futuro - o que fazer? Minha segunda preocupação é que meu filho sucumba à influência das crianças dominantes no jardim de infância - ele pode ser intimidado, ele se sente inferior a elas, seus brinquedos são sempre melhores etc., e ainda assim ele se apega a elas porque está entediado com outras crianças. Há um ano, uma das crianças o intimidou tanto (um pai policial vai matar nossos pais - um menino de cinco anos !!) que seu filho fez tudo por ele - ele roubou doces por prêmios, mesmo não tendo quer muito, etc. A certa altura, ele começou a ter diarréia antes de ir para o jardim de infância, então percebi que havia um problema. Ele não queria falar de nada, estava tudo bem no jardim de infância, mas ele não queria ir lá. Fiquei apavorado com a viagem conjunta com os pais do menino e ele mesmo - meu filho fazia tudo por ordem do amigo, nenhuma iniciativa, até minha opinião não contava. Depois de conversar com o professor, descobriu-se que esse menino é assim mesmo e de vez em quando ele escolhe uma vítima diferente para abuso mental, mas no caso de seu filho ele fez isso muito discretamente e o professor não percebeu que o problema era tão grande. A separação dos meninos ajudou, eles sentam em mesas diferentes, estão em outros grupos em atividades extracurriculares, brincam pouco uns com os outros. Mas é mesmo problema daquele menino ou é meu filho que tem síndrome da vítima? No entanto, a maioria das crianças no jardim de infância é imune a essas influências e intimidações. Como aumentar a autoestima e a resistência a tais situações na escola? Em casa ou com os avós, o filho gosta de se gabar de suas conquistas, mas na companhia dos filhos se sente inferior. Onde erramos?

Olá! Isso não é um erro, mas os traços de personalidade de uma criança. O filho é controlável externamente e, portanto, suscetível às influências e manipulações de personalidades mais fortes. Na maioria das vezes, essas características são acompanhadas de timidez (umaassim e limitada iniciativa própria) e nenhuma agressão. Quando uma criança encontra um "terrorista", ela se submete à sua vontade. Auto-estima, separação e autoconfiança são a base para aprender a ser assertivo. Uma criança de seis anos já deve aprender essa arte difícil para não ser manipulada em situações indesejadas que o humilham. A autoestima vem do sucesso. O sucesso é medido pela aceitação do ambiente. Elogie a criança por tudo, mesmo pelas pequenas conquistas. Peça ao tutor para dar ao seu filho a oportunidade de mostrar seus bons lados e talentos. Que ela iria confiar a ele tarefas pequenas e independentes (por exemplo, distribuir giz de cera) e elogiá-lo na frente do grupo. Uma criança ganha confiança quando sabe que é boa ou melhor em alguma coisa e sabe que é aceita. Você também deve conversar com seu filho sobre o fato de que você deve dizer ao seu amigo “não!” Quando ele nos persuadir a fazer algo errado, ou pedir ajuda a adultos. É preciso ler contos de fadas ou histórias em que o protagonista é capaz de resistir a persuasões malignas, ou se opor ativamente ao mal (por exemplo, o carro do Sr. Z. Nienacki). Outra questão é a perda do poder de decisão. Pode ser apenas fora do conforto. Isto é especialmente verdadeiro para assuntos insignificantes. Para um filho poder escolher, é preciso praticar. Quando ele pedir para você escolher por ele, diga: - Você sabe melhor o que gostaria. Ele deve sentir sua própria separação e esperar que ele tome decisões independentes em seus próprios assuntos. Tente fazer com que seu filho tenha que escolher frequentemente entre duas ofertas atraentes (por exemplo, cinema ou zoológico?, Sorvete ou bolo?). Isso vai forçá-lo a tomar uma decisão. Use jogos em que você tem que escolher ou ter sua própria opinião. Assegure ao seu filho que vale a pena implementar suas próprias ideias de "seis anos". Ajude-o nisso. Elogie e apoie as menores iniciativas. Jogos de decisão como "The Businessman" ou mesmo "Scrable" também podem ser úteis. Além disso, tente conversar com o psicólogo sobre os problemas do seu filho. Talvez ele sugira a participação em um grupo terapêutico ou sugira técnicas úteis para trabalhar com a criança. Cumprimentos. B.

Lembre-se que a resposta do nosso especialista é informativa e não substituirá uma visita ao médico.

Barbara Śreniowska-Szafran

Educador com muitos anos de experiência.

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Saúde da criança