A família patchwork - como viver nela, se seu funcionamento pode não ser o mais fácil? O novo parceiro traz para o relacionamento não apenas amor, mas também sua família. Feriados e comemorações comuns, quando vocês se conhecem, costumam ser um teste importante para todos. Leia o que é exatamente uma família de retalhos e aprenda o que fazer para que novos laços se apertem em vez de emaranhar.

Conteúdo:

  1. Família Patchwork: o que é?
  2. Família Patchwork: como viver nela?

A família patchworké uma imagem não tão rara na Polônia. De acordo com dados da CBOS, desde 2010 o número de divórcios na Polônia se estabilizou e chega a cerca de 65.000 por ano - há três vezes mais casamentos1 . A aceitação social para separações também cresce quando o relacionamento não está indo bem - 3/4 das mulheres polonesas e polonesas aceitam o divórcio.

Família Patchwork: o que é?

Uma família de retalhos é criada quando parceiros - pais que se separaram iniciam novos relacionamentos com outras pessoas. Assim, surge um tipo de relacionamento em que há duas mães, dois pais, dois pares de sogros. E, claro, as crianças. Se, por exemplo, um filho fica após o divórcio/separação de sua mãe, eles formam uma família de retalhos com o novo parceiro da mulher. Se também tem filhos, mantém contato com eles e necessariamente com a mãe. Mais os pais de ambos e o ex-companheiro da mulher e o pai de seus filhos em comum. Cria-se uma bela mistura e é daí que vem o nome desse tipo de relação - a palavra "patchwork" foi originalmente usada em relação a um tecido composto por vários tipos de materiais que forma o todo.

Assim como o patchwork é costurado a partir de muitas peças de tecidos de diferentes texturas, espessuras, estampas e cores, a família patchwork é composta por pessoas com diferentes personagens, hábitos e passados. Leva muito tempo e esforço para fazer todos os elementos se encaixarem.

Por que decidimos viver em uma família de retalhos? Após a parte difícil do rompimento, geralmente caímos em um vazio social. Junto comcomum parceiro deixa alguns amigos em comum que preferem permanecer neutros e não querem participar do conflito. Os ex-sogros também têm dificuldade em se ajustar à nova situação. Não querem magoar o filho ou a filha, mas têm medo de ter contacto com os netos e muitas vezes com a nora tambémou genro com quem se tornaram próximos por anos.

Depois de algum tempo, essas relações se normalizam. Velhos amigos retornam - pelo menos alguns - e novos aparecem. Seus parentes lentamente se acostumam com o fato de você aparecer com seu novo parceiro e, às vezes, também com seus filhos. Esta fase não é fácil. Como evitar confrontos desnecessários nos modos família?

Família Patchwork: como viver nela?

Ou eles ou eu

Era para ser um grande evento - o casamento da minha amada irmã. Mas provavelmente não vai acontecer - reclama Monika. Era sobre a lista de convidados. Os jovens não podem imaginar seu casamento sem Adam, ex-marido de Monika. Ania - a futura noiva - morou com Adam e Monika durante seus estudos. Eles passaram muito tempo juntos e fizeram rafting. Ania experimentou dolorosamente o divórcio de sua irmã.

- Provavelmente mais do que eu - Monika se pergunta. - Ania sentiu pena de mim por eu ter tomado minha decisão tão precipitadamente. Hoje ele quer convidar seu ex-cunhado para o casamento. Eu explico que ele não pertence mais à nossa família, ele tem uma nova. De alguma forma, cheguei a um acordo para que as crianças passassem tempo com eles. Mas uma festa em família? Monika não pode imaginar como ela se comportaria. Fingir não vê-los? Para a mulher que rompeu seu casamento, falar como se nada tivesse acontecido? "Eles ou eu," ela anunciou.

O que um psicólogo diz sobre isso?É uma experiência difícil - conhecer meu ex-marido e seu novo parceiro em uma festa de família. E embora possamos esperar lealdade de nossos parentes, especialmente da família, não podemos proibi-los de contatá-los. Colocar um ultimato "ele ou eu" não parece ser o caminho certo a seguir. Você tem que respeitar os sentimentos de sua irmã e o apego ao seu cunhado. Mas não há necessidade de se incomodar em conversar com o ex-marido e seu novo parceiro. Tudo o que você precisa fazer é cumprimentar com cortesia e passar a festa inteira com seus entes queridos.

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Novo parceiro logo após o divórcio

- Eu estava saindo com Janusz antes do divórcio - diz Dorota. - Ela não se dava bem com o marido há muito tempo - ele trabalhava em outra cidade, eles estavam longe um do outro. Era Janusz quem a ajudava diariamente. Ola, a filha de 4 anos de Dorota, adorava quando ele a levava para passear. Eles foram morar juntos no dia seguinte ao divórcio, uma semana antes do Natal.

Ola aceitou naturalmente. Como o fato de que os três vão para a casa da vovó na véspera de Natal. Janusz estava muito feliz por finalmente conhecer sua família, ele até comprou pequenos presentes para todos. "Este é meu futuro marido. E um novo paiOli", contou à família, apresentando Janusz. Mas a noite não foi legal, as conversas não foram pegajosas, e no dia seguinte a mãe de Dorota ligou e a repreendeu. Que ela exagerou ao trazer um estranho para o Natal. vê o problema.

O que diz o psicólogo?A presença natural de Janusz na vida de Dorota não é óbvia para seus parentes. O divórcio também é uma experiência importante para os amigos e a família da separação. Todos em um ritmo individual é capaz de compreender as mudanças associadas a ele. Você poupará a si mesmo e aos outros uma atmosfera desagradável e reações incômodas se as introduzir de forma gradual e previsível, quando também preparar gradualmente seus parentes para essas mudanças.

No caso de Dorota, parece que não houve notificação prévia, ou mesmo a questão de saber se seria bom para os entes queridos se ela viesse com Janusz na véspera de Natal. A segunda questão é ligar para o pai de Janusz Ola. Se Ola tem um pai que quer conhecê-la, seria bom que eles mantivessem contato regularmente; para que a separação dos pais não signifique a perda de um deles.

A forma como seu filho vai se dirigir ao seu novo parceiro depende de muitos fatores - a relação que ele tem com o pai biológico, a idade da criança, as expectativas do seu parceiro, etc. Vale lembrar que a frase: "Fale comigo: pai "para o parceiro da mãe pode significar:" eu te amo e quero te tratar como meu próprio filho ".

Mas para um garotinho pode soar como uma ameaça: "Você quer substituir meu pai". Em vez de aprofundar o relacionamento, há hostilidade ou distância. Às vezes vale a pena confiar nas crianças - dando-lhes a escolha de como eles querem chamar o parceiro de sua nova mãe - tio, pai ou pelo nome.

A família não aceita o novo relacionamento

Zosia, esposa de Karol, saiu para comer pão há alguns anos. O plano era simples: encontrar um canto para eles, procurar um emprego, pegar Karol. Aconteceu de outra forma. Zosia conheceu um novo amor lá. Eles se divorciaram. Karol ficou sozinho no apartamento que seus pais o ajudaram a comprar. Depois de um ano, Magda foi morar com ele. Kacper nasceu logo.

- Convidamos nossos parentes mais próximos para o batizado - lembra Karol. - A gritaria começou antes do jantar, quando uma das tias soltou: "Você parece miserável, Karol, acho que não está feliz". Em seguida, houve outros comentários mordazes: "As flores estavam mortas, Zosia sabia cuidar delas" e "Esse bolo é de uma confeitaria? Bem, e Zosia assou tudo sozinha".

Karol fica ressentida: - Como se de repente esquecessem que ela me deixou. Eu me pergunto se poderia poupar Magda da dor. E o que fazer para evitar que aconteçam novamente.

E isso Não somos capazes de prever totalmente o comportamento de amigos, familiares próximos ou alargados. Embora declarações infelizes referentes ao seu ex-parceiro aconteçam, elas são até inevitáveis, parece mais importante como você se comporta em tal situação.

Quando se trata de uma pequena observação, na verdade inconscientemente dirigida contra seu novo parceiro, pode valer a pena ficar em silêncio e apoiar seu ente querido com seu olhar e gesto, ou redirecionar a conversa para um tópico seguro. Mas se alguém não gostar abertamente, é melhor responder abertamente durante ou após a reunião dizendo que tais comentários são inadequados.

O mais importante é que sua parceira sinta que pode confiar em você e tem seu apoio. No entanto, quando você souber que existe uma grande probabilidade desse tipo de comportamento, converse com a pessoa antes e deixe claro que não deseja tais comentários.

As crianças gostaram umas das outras

- Este é o nosso primeiro Natal após o divórcio - diz Małgorzata. Surpresas desagradáveis ​​começaram há algumas semanas, quando Kasia, sua filha de 9 anos, anunciou: "Sabe, eu tenho um irmão, ele tem 10 anos. E em breve terei outro".

Małgorzata não sabe o que a machucou mais - o entusiasmo de sua filha, que chamou algumas crianças estranhas de seus irmãos, ou que seu marido agora terá três filhos.

- Ele não queria ter dois comigo, e agora ele não apenas criaria o filho de outro homem, mas também queria outro, o seu. O pior, porém, é que Kasia gostava tanto de seu "novo" irmão. E pede à mãe que o convide para o Natal, nem que seja por alguns dias. Małgorzata não vai concordar. O que o psicólogo diz? É natural desejar não ver seu ex-marido, para se dar um tempo para se acalmar. No entanto, nesta situação, parece valer a pena considerar permitir boas relações entre a criança e os meio-irmãos. A criança não deve não gostar dos filhos do novo relacionamento do pai.

Se ela gosta de seu "meio-irmão", ela pode se sentir perdida, desleal com você, não está bem que ela se sinta como alguém que você não gosta. E, no entanto, esses novos relacionamentos podem ser valiosos e importantes para ele. É óbvio que você não precisa explodir de alegria ou amar essas novas crianças, mas não transfira seu sofrimento, arrependimento, ciúme para elas.

Esteja aberto a conversar com seu filho sobre isso, mas não o questione ou faça dele um espião, confidente ou consolador. A criança pode então evitar falar com você, afastar-se de você, mentir para você, viver culpada, com a bagagem de responsabilidade que contribui para o seu sofrimento.

mensal"Saúde"

Fontes:

1. O relatório CBOS está disponível em: https://www.cbos.pl/PL/publikacje/news/2019/03/newsletter.php [acessado em 30 de janeiro de 2019]

Categoria:

Psicologia