- Abuso psicológico: o controle na maioria das vezes vem do ciúme
- Quando o abuso físico ocorre em relacionamentos adolescentes
- Por que um adolescente sofre violência em um relacionamento?
- Por que um adolescente está abusando da violência no relacionamento?
- Como ajudar seu filho?
A violência nas relações adolescentes é tão comum quanto nas relações adultas. Mas é mais difícil reconhecê-la, porque uma garota apaixonada raramente reclama, convencida de que conheceu o amor de sua vida. E se houver abuso físico ou psicológico em um relacionamento adolescente? Quais são as razões para este fenômeno?
Violência em relacionamentos adolescentesé um fato. Há toneladas de cartas como esta abaixo em fóruns da internet, e as estatísticas estão soando o alarme.
Estou namorando meu namorado há 2 anos. Agora estamos na terceira escola secundária e até recentemente tudo era como um conto de fadas. Passamos muito tempo juntos. Mais de uma vez, eu até dormi na casa dele (não se engane que estávamos fazendo alguma coisa!) E tudo estava ótimo. Até algum tempo… Ele tem agido estranho ultimamente. Ele está com ciúmes de qualquer coisa, não posso fazer mais nada, falar com outro menino, porque há um escândalo em breve. Quando eu quis terminar com ele, ele ameaçou se arrepender… Não sei o que fazer. Socorro!
De acordo com pesquisas americanas, cada terceiro adolescente já experimentou alguma forma de violência no namoro, provavelmente os dados poloneses não diferem muito. Como nos relacionamentos adultos, aproximadamente 90% dos casos de violência em relacionamentos adolescentes são meninos. Na fase inicial do relacionamento, na maioria das vezes é a violência psicológica, que costuma ser um prelúdio para a violência física e sexual. Mas mesmo que a fronteira nunca seja ultrapassada, não há com o que se preocupar, pois a violência psicológica causa grandes estragos: degrada a autoestima da vítima, tornando-a insegura e mutilada internamente.
Abuso psicológico: o controle na maioria das vezes vem do ciúme
- A forma básica da violência psicológica é o controle resultante do ciúme - explica Agnieszka Czapczyńska, psicóloga. - O menino assume a vida da menina. Ele a controla a cada passo, explicando que está preocupado com ela e que não pode viver sem ela.
Meu namorado é insanamente ciumento. Ele me verifica a cada passo, não posso ir a lugar nenhum sem ele, meu arquivo Gadu-Gadu está constantemente sendo visualizado, assim como meu celular. Às vezes ele pode me derrubar no chão se eu fizer algo errado. Ele é rude e terrível. Ele não quer ir a festas comigo porque diz que vou conhecer alguém e deixá-lo. Não tenho permissão para falar com meus colegas. Mesmo com meus amigos, não consigo fugir sozinho. Eleele não me dá paz. Eu tentei terminar tantas vezes, mas ele o assusta se eu deixá-lo, ele vai se matar.
Infelizmente, o terreno fértil perfeito para esse tipo de comportamento é o mito do amor romântico em nossa cultura. A literatura e o cinema confirmam a crença predominante entre os jovens de que o grande amor exige sacrifício absoluto e renúncia a tudo. Não há adolescente no mundo que não sonharia com tal relacionamento. Recentemente, vi uma frase em uma parede: "Eu amo Matt. Eu sou capaz de morrer por isso." É assustador, mas é assim que as jovens entendem o amor e, de fato, muitas vezes são capazes de desistir de tudo: família, amigos, interesses e paixões, apenas para manter um namorado com elas e sentir que são amadas. Ambos os lados do relacionamento geralmente têm consentimento interno para mostrar possessividade e controle, porque essa é a percepção deles do amor. Em nome desse amor, o menino restringe a liberdade da menina e exerce poder sobre ela. E tudo isso com o consentimento e apoio da comunidade de pares para quem esse comportamento é a norma. Assim, com o tempo, o que começa como "grande amor" torna-se uma prisão para a garota. Temendo a ira de seu amado, ela mesma limita seus direitos. Ele se isola de seus colegas e familiares, abandona atividades extracurriculares. E quanto mais solitária ela é, mais ela se torna dependente dos sentimentos e opiniões de seu parceiro, que pode se tornar a única pessoa importante em sua vida ao longo do tempo.
Quando o abuso físico ocorre em relacionamentos adolescentes
A violência física raramente é uma garota séria. Normalmente, ela começa a procurar se culpar pelo comportamento do garoto.
Algum tempo atrás ele me bateu. eu perdoei. Depois de um tempo aconteceu de novo, eu perdoei novamente. Agora tudo que eu tenho que fazer é dizer algo errado e ele já está se jogando em mim. Tenho que ter cuidado com cada palavra. Ele não abusa muito de mim, geralmente não tenho nem um arranhão, mas ele puxa, empurra, puxa meu cabelo. Eu sei que deveria deixá-lo, mas não posso. Eu o amo tanto. Por outro lado, está me esgotando. Não tenho nada a dizer sobre esse relacionamento. Ele sabe que pode fazer o que quiser, porque eu vou perdoá-lo de qualquer maneira. Chega ao ponto em que me sinto culpada quando ele me bate e sinto muito por incomodá-lo.
Constantemente submetida a lavagem cerebral, solitária (porque não vai reclamar com a mãe), acredita ingenuamente que quando a raiva passar, o menino será bom com ela novamente. - Essas histórias são muito semelhantes entre si - diz Agnieszka Czapczyńska. - Os jovens se encontram, por exemplo, em uma festa ou em férias. O amor explode de repente, deprimeira vista. Eles namoram, e depois de alguns dias ele já garante que encontrou a mulher de sua vida. Ela está na nuvem nove que um cavaleiro em um cavalo branco apareceu e a escolheu. Ele é maravilhoso, carinhoso, dá a ela a ternura que ela tanto precisava. Ele a leva para a escola, envia mensagens de texto, cada vez mais ao longo do tempo. Ela não parte com o telefone, ela ainda está esperando por um sinal dele. A próxima etapa: ele começa a mostrar raiva, fica com ciúmes - pelos amigos, depois pelos amigos, tempo livre, interesses. Ela desiste de tudo, desde que seu namorado esteja satisfeito. Ela se torna sua escrava. Ela se veste do jeito que ele quer e faz o que ele manda. Isso desculpa suas explosões e disfarça as contusões de sua família quando ele bate nela. Ele suporta insultos e humilhações, porque sabe que serão seguidos de desculpas, flores e garantias de amor.
ImportanteViolência em um relacionamento adolescente: sinais perturbadores
Os mais óbvios são os vestígios de abuso físico que a menina tenta esconder ou para os quais ela tem uma explicação estranha. Pode haver uma mudança repentina em seu comportamento. Ele começa a evitar a empresa atual, desiste de suas atividades favoritas, deixa de desenvolver suas paixões. Seu estilo de vestir, hábitos e preferências estão mudando. Uma vítima de violência pode ter dificuldade de concentração, humor deprimido, pode apresentar ansiedade com o som do telefone, ficar deprimida. Em alguns casos, a menina deixa de cuidar de sua aparência, mascara a figura com roupas e rapidamente perde peso ou engorda. Quando questionada pelos pais sobre o namorado, ela o defende e o justifica.
Por que um adolescente sofre violência em um relacionamento?
Por que as garotas ficam presas em relacionamentos tóxicos? Pela mesma razão que as mulheres adultas o fazem. Por medo, por amor incompreendido, por medo da solidão e da reação dos que estão ao seu redor.
Meu namorado não consegue conter o ciúme. Proíbo-me de usar decotes. Eu concordei com isso. A segunda questão são as saias. Eu mesma não uso, mas não vejo nada de errado nisso, mas ele tira sarro de todas as garotas da rua que usam uma saia mais curta. Não posso usar s alto alto na escola ou roupas vermelhas, porque ele diz que é a cor que as vadias usam. Eu não tenho permissão para fazer as pazes. Não me permite sair com meus amigos ou fazer excursões escolares. Se eu fizer algo errado, ele grita, se ofende e eu tenho que me desculpar com ele. Ele se dá bem comigo. Eu sou sempre o pior. Eu vou para a faculdade em um ano. Ele quer estudar em Poznań. Perguntei o que aconteceria se eu chegasse a Gdańsk - ele respondeu que seria o fim.
Os adolescentes ainda não possuem dependência material do parceiro, mas sim um vínculo afetivoela é extremamente forte. Uma garota sedenta e sem forma é fácil de manipular, e também é fácil impor a ela um modelo de relacionamento com o qual ela pode se identificar facilmente. “As meninas dizem que o que as mantém em um relacionamento devastador é uma mistura de ensinamentos contraditórios”, explica a psicóloga. - Eles experimentam repetidos ciclos de violência muitas vezes para retornar à sua antiga proximidade com o agressor durante a fase de lua de mel. Eles voltam com promessas de melhora e compaixão pelo parceiro (que muitas vezes ameaça fazer algo consigo mesmo), e às vezes simplesmente por medo (quando ele ameaça ferir seus entes queridos). Por trás disso estão crenças como: "meu amor vai mudá-lo", "ele se comporta assim porque ninguém o amou quando criança", "ele vai mudar assim que parar de beber". A razão para permanecer em tal relacionamento também é o medo de terminar, o medo de que outro parceiro seja encontrado e a f alta de apoio dos adultos, que geralmente não são informados sobre seu sofrimento.
ImportanteVocê é vítima de violência no relacionamento se seu namorado:
- culpo você por seus próprios problemas
- quer tomar todas as decisões por você, diz o que fazer, como se vestir e agir
- sempre verifica onde você está e o que está fazendo (mensagens de texto contínuas, ligações telefônicas)
- mostra forte ciúme e te trata como propriedade dele
- é hipersensível e reage exageradamente a assuntos insignificantes ou exagera problemas menores
- te pressiona ou te força a ser sexualmente ativo
- expressa raiva de forma explosiva, por exemplo, jogando ou destruindo objetos na sua frente
- manipula você
- isola você de amigos, familiares, colegas de classe
- ameaça usar força contra você, você, outras pessoas ou seus animais de estimação
- te desafia e te humilha
- usa palavrões como forma de adoração
- deprecia sua autoestima, por exemplo, criticando sua aparência
- te cutuca, te puxa, te empurra
Por que um adolescente está abusando da violência no relacionamento?
Não há uma resposta clara sobre por que os jovens usam a violência. O motivo mais citado é o ciúme decorrente da f alta de segurança e consentimento social para tal comportamento (porque o amor explica tudo!). A tradição cultural e a pressão do grupo são de grande importância. Os homens jovens são ensinados (através de padrões domésticos e da mídia) que masculinidade significa força, dominação e controle. Portanto, crenças rígidas sobre masculinidade e feminilidade são difundidas entre os adolescentes. Os meninos querem governar em um relacionamento - as meninas se sentem bemobrigado a apresentar. Além disso, muitas vezes são adicionados álcool e drogas, que fortalecem o comportamento agressivo e ao mesmo tempo a justificam do menino aos olhos da menina ("ele não era ele mesmo", "ele não sabia o que estava fazendo"). Acontece que um menino que teve um déficit na sensação de segurança na infância não lida com a ansiedade em seu primeiro relacionamento. O estado de estar apaixonado faz com que tenha medo tanto de perder sua independência quanto de abandoná-lo. Os modelos familiares são um fator contribuinte: um menino pode ter sofrido violência na infância ou testemunhar o abuso do pai sobre sua mãe, e essa pessoa entra na idade adulta com a convicção de que essa é a norma. - No entanto, esse fator não deve ser superestimado - enfatiza Agnieszka Czapczyńska. - Um mito semelhante é a afirmação de que as vítimas de violência vêm de famílias onde houve violência. No meu trabalho na Linha Azul, conheci muitas meninas que tinham lares perfeitamente normais, mas eram vítimas de violência. Isso pode acontecer com cada um de nós, porque toda garota, toda mulher anseia por amor verdadeiro. Isto é normal. Apenas os estereótipos culturais do amor são anormais - eles nos fazem entrar em relacionamentos doentios, dos quais é tão difícil nos libertar.
ImportanteComo ajudar seu filho?
Se você sabe ou suspeita que sua filha é vítima de abuso, não a subestime. Prossiga suavemente. Não faça barulho, não a faça romper o relacionamento imediatamente, porque isso só pode provocar resistência. Tente controlar suas próprias emoções e fale com calma. É bom fazer ao seu filho perguntas abertas como: "Você parece muito triste ultimamente, talvez você queira conversar?", "Percebi que Tomek está ligando para você mesmo à noite, isso não te incomoda?" Ao conversar com seu filho adolescente, você pode começar oferecendo uma leitura especializada para ajudá-lo a ver sua própria situação à distância ou discutindo um filme com uma história semelhante. Convença sua filha de que você não é inimiga dela, que joga no mesmo time. Deixe que ela revele todas as suas emoções (incluindo as boas) sobre o namorado e fale sobre elas. Se a sua adolescente ainda quiser ficar em um relacionamento que a destrua, não deixe de procurar ajuda profissional. Lembre-se que se o namorado de sua filha ameaçar machucá-la, você deve sempre assumir que ele pode cumprir essa ameaça.
Endereços dos centros para vítimas de violência doméstica: www.porozumienie.niebieskalinia.pl
"Zdrowie" mensalmente