Negociações e arranjos na vida cotidiana da família exigem até assuntos completamente triviais. Em questões fundamentais, é ainda mais importante poder conciliar interesses diferentes, por vezes contraditórios. Negociamos todos os dias para que nossos entes queridos façam o que achamos certo. Quais estratégias de negociação devem ser usadas para atingir o objetivo?

Ao negociar com seu parceiro, com seus pais e até mesmo com seus próprios filhos, você se encontrará em uma posição ligeiramente diferente em cada uma das situações. Como pais, devemos negociar sem perder a autoridade; como filhos adultos, devemos ser capazes de nos convencer de nossos argumentos, tendo em mente a velhice de nossos pais; ao negociar com um parceiro, é importante que a controvérsia não prejudique nosso relacionamento. Adaptar a estratégia à situação tornará as negociações mais efetivas.

Regras de negociação de relacionamento

As negociações de relacionamento às vezes são como um cabo de guerra - parece que quando um ganha, o outro tem que perder. Exemplo: quando, após uma licença-maternidade mais longa, ela está apenas começando sua carreira, é oferecido a ele um emprego interessante e bem remunerado no exterior. Ele propõe que ela deixe o emprego e vá com ele. Mas ela não quer ser uma dona de casa dependente novamente, não importa o quão bem ele ganhe. Eles têm uma escolha - desistir de sua chance ou de sua carreira. Eles também podem tentar viver separados por um tempo, para que cada um possa trabalhar, correndo o risco de se distanciar um do outro e a criança não conhecer o pai. Quando surge um conflito de interesses semelhante, vale a pena partir do pressuposto subjacente ao relacionamento: nos amamos e queremos estar juntos.

Perceber essa prioridade faz com que os parceiros queiram resolver o conflito de forma construtiva, e não seguir seu próprio caminho. Os oponentes não se tornam inimigos e o conflito não se transforma em uma guerra devastadora.

Essa abordagem torna mais fácil encontrar uma solução que atenda às necessidades de ambos os parceiros sem quebrar o vínculo. No exemplo descrito, é possível examinar, por exemplo, se ela poderia trabalhar em sua profissão no exterior ou remotamente para um empregador no país. Levar em consideração as necessidades de ambas as partes é imperativo, pois ambas têm o mesmo direito à felicidade e ao desenvolvimento pessoal. Quando um deles abre mão de algo, deve sentir que ganhará algo em troca; caso contrário, mais cedo ou mais tarde, ela começará a sentir pena de seu parceiro,vai se sentir cada vez pior no relacionamento - e a crise está pronta.

Regras para negociar com um dos pais

Apesar de sermos adultos, ainda somos crianças aos olhos de nossos pais. Eles sempre "saberão melhor", "para seu próprio bem" aconselharão. Para acabar com a superproteção dos pais, basta dizer: “Mãe, pai, sou um adulto. Você já me criou e eu sou grato a você por isso. Agora deixe-me tomar minhas próprias decisões sobre minha vida. Eu posso fazer isso porque você me ensinou a fazer você mesmo."

Tal referência às competências educacionais dos pais deve encerrar o assunto. No entanto, às vezes há situações mais complicadas, por exemplo, quando você precisa de ajuda para cuidar de seus próprios filhos. Como evitar conflitos quando a avó tem suas próprias opiniões sobre a nutrição e a educação de um neto e você - a sua? É melhor começar ouvindo os argumentos de seus pais e levando em consideração os argumentos que o convencem.

Você precisa deixar o pai sentir que você entende a abordagem dele, então fica mais fácil fazer as correções necessárias. Quando a vovó quiser vestir o neto mais quentinho para passear, não proteste, mas diga: "Sei que você vai verificar se a criança não está suada para não esquentar". A mensagem é importante: eu entendo que você quer o bem e agradeço sua preocupação. Um estilo tão "suave", respeitoso e referente ao papel carinhoso e um tanto superior dos anciãos do estado ao qual estão acostumados, traz resultados muito melhores do que a crítica categórica. Isso porque isso pode ser percebido por nossos pais como outra versão de rebeldia juvenil, que é melhor ignorar e fazer suas próprias coisas.

No caso de você definitivamente não concordar com a ideia de um dos pais, consulte sua própria experiência ou a autoridade do pediatra. Em uma situação em que você se encontra no papel de guardião do pai mais velho, os papéis se invertem - às vezes você tem que protegê-lo como se fosse seu filho. No entanto, deve-se lembrar que, embora sua eficiência seja limitada, ele ainda precisa de autonomia e controle sobre sua vida. Portanto, apoie sua independência, não o faça quando não for necessário, deixe-o decidir sobre si mesmo e respeite suas necessidades. Não apague ideias que lhe pareçam irreais, apenas pergunte como ele imagina sua implementação e diga como você pode ajudar nisso.

Importante

7 regras para uma negociação bem sucedida

Se você adotar uma posição muito dura e tenaz durante as negociações, você desperta resistência nos oponentes e pode quebrar as negociações; por outro lado, táticas brandas baseadas em concessões não lhe trarão uma solução satisfatória. A maneira ideal de negociar, que permite chegar o mais próximo possível do objetivo para que nenhum dos lados se sinta derrotado, é uma táticacom base em certas regras. Independentemente de quem e de qual posição você negocia, vale a pena se ater a eles.

  • Crie condições para a conversa , tente fazer seu interlocutor se sentir bem com você. Faça-o sentir que pode contar com sua compreensão e que você é amigável e solidário. Concentre-se no interlocutor, abaixe o smartphone, não olhe para o relógio. Mantenha contato visual fácil e postura aberta e evite cruzar os braços.
  • Contenha suas emoçõesIsso é importante especialmente em uma situação de conflito aberto. Uma pessoa chateada é incapaz de pensar racionalmente, ele luta ou foge (por exemplo, ele se fecha), e suas habilidades de discussão caem drasticamente. Se no momento você sentir que as emoções suas ou do interlocutor estão tomando conta, sugira adiar a conversa.
  • Separe o assunto da pessoaEvite agressão verbal, moralização, sermão, constrangimento, ameaças, chantagem emocional. Cuidado com as críticas generalizadas ("você sempre me irrita", "você é mal educado"), atenha-se aos fatos, concentre-se nos fatos ("você não veio ontem à consulta").
  • Expresse sua posição de forma clara e aberta , não na forma de um pedido e ordem, mas na linguagem dos sentimentos e necessidades. Seja firme com sua causa, seja "suave" com a pessoa. Não: "faça o que eu te digo", mas: "me ajudaria muito se você…" ou ainda: "como você acha que é possível para você…". Justifique sua posição: por exemplo: "Acho que devemos colocar esse dinheiro de lado porque estou preocupado em perder meu emprego."
  • Seja empáticoOuça com atenção, tenha empatia com seu interlocutor, mas evite adivinhar o que ele está tentando dizer - não o interrompa nem o julgue. Se você não tiver certeza se entendeu corretamente, peça uma explicação - você pode repetir a afirmação da outra pessoa com suas próprias palavras, perguntando se ele quis dizer isso.
  • Seja flexívelNão endureça sua posição, apresente soluções alternativas, dê a oportunidade de escolher (sem perder de vista seu objetivo). Procure pontos de contato entre você e o interlocutor, apresente os benefícios que a solução que você propõe pode trazer.
  • Seja assertivo.Isso significa que você se dá o direito de expressar direta e firmemente suas emoções, atitudes, opiniões, necessidades e estabelecer limites - respeitando sentimentos, atitudes, opiniões, necessidades e limites de outras pessoas. Ao recusar, dê aos outros o direito de recusar. Use a mensagem "I" ("Sinto muito por você ter perdido sua palavra", não "Você nunca cumpre sua palavra"), e você irá desarmar as emoções ruins e saira porta para o acordo.

Regras para negociar com a criança

Mesmo uma criança pequena é um parceiro de negociação, leve-o a sério. Isso, claro, não significa que você tenha que ceder em tudo - pelo contrário, a criança deve ter estabelecido limites e conhecer as regras para se sentir segura. No entanto, estabelecer limites não é o mesmo que dar ordens.

Tanto uma criança de dois anos quanto um adolescente sempre testarão até onde ele pode ir testando a paciência de seus pais. Esta é uma boa oportunidade para ensiná-lo que as regras podem ser negociadas e que a negociação não é uma prova de força onde um sempre ganha e o outro perde, mas uma forma de conciliar interesses conflitantes. Quando você quiser persuadir uma criança pequena a fazer alguma coisa, lembre-se de que nessa idade surge uma necessidade natural de independência e controle. Se ele ouvir o comando simples, "limpe os brinquedos!", Ele será tentado a resistir. Vale justificar o pedido, por exemplo: "Os convidados virão em breve e quero manter a mesa em ordem. Limpe os tijolos!" Você pode deixar uma margem de liberdade para o bebê: sugira que se ele começar a limpar imediatamente, você o ajudará, mas se ele começar a atrasar, aumentará um pouco o tempo para brincar, mas ele terá que lidar com a tarefa em dele, porque você estará ocupado com convidados.

Há uma chance de que o pequeno concorde sem hesitar, porque ele se sentirá necessário e, além disso, poderá decidir por si mesmo quando começar a limpar. No entanto, se ele não fizer isso - e não precisa ser uma expressão de má vontade, a criança pode simplesmente esquecer a promessa enquanto brinca - não o castigue nem o envergonhe na frente dos convidados. Diga calmamente: "Ah, ainda não limpou?" Estou com um problema porque não sei onde colocar os pratos e o bolo… O que vamos fazer agora?” Seu filho, vendo as consequências de sua negligência, provavelmente vai querer ajudá-lo. Se não, apenas diga: eu gostaria que você pudesse ter me ajudado mesmo tendo prometido. Espero que você possa lidar melhor com isso da próxima vez.

Em um adolescente, a necessidade de independência e autodeterminação é igualmente forte - é ainda mais importante respeitá-la. A gestão arbitrária não o trará de volta, despertará imediatamente a oposição. Se, por outro lado, vocês resolverem alguns assuntos juntos, há uma chance maior de que o jovem cumpra os acordos. Ao negociar, por exemplo, a hora de seu filho voltar para casa de uma festa, descubra por que ele quer isso e não outra solução - talvez o menino queira estar em casa mais tarde porque vai levar a menina embora? Justifique sua posição, diga o que sente ("Estou preocupado com sua segurança, só os ônibus noturnos passam tão tarde, e é bem raro"). Dê uma escolha ("se quiser voltar mais tarde, pegue um táxi ou ligueentão papai vai buscá-lo no carro; você pode voltar mais tarde, mas mantenha contato e me avise quando sair, etc.)

Uma vez que você fez um acordo, certifique-se de segui-los, e você também - se você prometeu reembolsar a tarifa do táxi, mantenha sua palavra. Essa maneira de construir confiança mútua pode funcionar bem - você ficará mais calmo e o jovem verá que seguir as regras pode ganhar mais liberdade. Ele provavelmente nem sempre os seguirá - ele tem o direito de cometer erros e tentar fugir. Então, em vez de fazer alarido, você tem que ser claro: “Ontem você estava muito atrasado e não atendeu o telefone. Estávamos preocupados com você. Estou preocupado que você não esteja cumprindo os arranjos porque gostaria de poder confiar em você. Quero que você siga as regras que desenvolvemos juntos. O que você acha? - Esta última pergunta é importante porque não fecha a conversa de forma categórica ("deveria ser como eu digo"), pois mantém a conversa e dá a possibilidade de renegociar os arranjos.

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Psicologia