A maioria de nós acredita no poder absoluto do amor que "pode ​​mover montanhas". Mas o amor é suficiente para ser feliz consigo mesmo por toda a vida? Vale a pena saber que nenhum amor jamais será o mesmo - um relacionamento passa por diferentes fases.

Criada na literatura romântica, hipnotizada todos os dias pela mídia, confiamos queamornos salvará. Acreditamos que é ela quem vai mudar a nossa vida, que a partir de agora será cheia de rosas. Tudo vai dar certo - basta conhecer a pessoa certa, a outra metade da maçã, a estrela gêmea que brilha só para nós…

O mito do amor romântico foi incutido em nós desde a infância, então não é à toa que quando entramos na vida adulta, queremos torná-lo realidade. Vivemos na convicção de que em algum lugar existe um homem destinado apenas a nós e capaz de nos amar com um amor cego e incondicional.

Fases do amor: fascinação

Enquanto isso, como todo divorciado sabe, o amor não é suficiente para sobreviver em felicidade por toda a vida. E embora haja uma grande afeição na raiz da maioria dos casamentos, nem todos eles podem ser ditos: "Eles viveram felizes para sempre". Infelizmente, a crença de que apenas o amor é necessário para um relacionamento dar certo é uma das maiores mentiras que a civilização moderna nos alimenta. Mas também é difícil não cair em sua armadilha. Porque quando somos atingidos pela flecha do Cupido, paramos de pensar racionalmente.

Na fase de se apaixonar, somos dominados por outra pessoa, expostos a feromônios. Processos químicos complicados ocorrem no corpo então. As endorfinas inundam o cérebro… Não comemos, não dormimos, pensamos obsessivamente nele (nela), imaginando como pode ser maravilhoso viver ao seu lado. Esse momento de encantamento é lindo, infelizmente - vai passar.

Fases do amor: princesa e cavaleiro

Após a primeira fase romântica (que geralmente dura cerca de dois anos), por que a decepção vem com tanta frequência? Porque, via de regra, no início de um relacionamento, nos apaixonamos pela nossa própria imagem da outra pessoa, dando-lhe as características que mais desejamos. Os psicólogos chamam isso de projeção.

Além disso, quanto mais imaturos somos, mais problemas temos conosco, mais provável é que vejamos o objeto de nossos sentimentos como um salvador. Por exemplo, se uma mulher tem sede de proteção, ela vê seu parceiro como alguém que a protegerá do mundo.Toda garota sente f alta do cavaleiro no cavalo branco, o príncipe que a salvará. Muitos garotos gostariam de salvar uma princesa de um dragão.

Esses estereótipos estão mais fortemente embutidos em nós, quanto menos maduros somos. É por isso que tantas pessoas associam o amor à unidade absoluta de almas e corpos. O amor romântico resulta da fome emocional - este é o sonho de uma criança pequena que quer viver em simbiose com sua mãe.

Na fase de encantamento, geralmente somos movidos mais por essa saudade do que pela visão real da outra pessoa. Claro, acontece que "batemos" e nossa imagem do objeto de sentimentos coincide com a realidade. No entanto, tais situações são raras. Normalmente, esse primeiro período louco é seguido por um momento de sobriedade. As emoções caem e vemos na outra pessoa quem ela realmente é. A projeção é retirada e confrontada com a realidade. O cavaleiro de conto de fadas está atrasado para o jantar, não joga o lixo fora, deixa as meias debaixo da cama. A princesa está implicando, quem sabe o quê, e ainda fazendo beicinho. E depois?

Importante

O amor é o melhor remédio

Os médicos que estudam os aspectos fisiológicos do amor descobriram que o amor é o melhor remédio para a maioria das doenças. Uma pessoa que se sente amada e capaz de dar afeto a si mesma é mais resistente às infecções, aos efeitos negativos do estresse e até mesmo às doenças!

Fases do amor: Idade do Gelo

Algumas pessoas dizem "adeus". Está ficando muito fácil nos dias de hoje. Mais e mais casais estão se separando no momento da primeira crise. Psicólogos dizem que muitos relacionamentos poderiam ter sido salvos se as pessoas não tivessem recuado tão apressadamente. A verdade é que nos f alta paciência. As expectativas de vida das pessoas de 30 anos de hoje são diferentes das expectativas de seus pais. Hoje queremos que seja colorido e divertido, e queremos que a vida seja emocionante. Quando os problemas começam, nós fugimos e… procuramos outro príncipe e princesa, repetindo velhos erros sem parar.

Segundo cenário: ficamos um com o outro (pelo bem das crianças, por exemplo), mas não fazemos nada para salvar o sentimento de desvanecimento. Nesta fase, nos esforçamos persistentemente para mudar a pessoa amada. Empreendemos uma busca desesperada pela nossa primeira imagem, e quanto mais pressionamos nosso parceiro, mais ele nos escapa. Então culpamos uns aos outros. Cultivamos a sensação de que fomos enganados e, em vez de tentarmos mudar isso juntos, nos aprofundamos em nossas posições.

Se esta condição durar muito tempo, o relacionamento congela. O casamento entra na Idade do Gelo. Cada um vive sua própria vida. É difícil salvar o amor nesta fase, e emboraclaro que nunca é tarde, é melhor fazer isso antes que o relacionamento entre em hibernação.

Você deve fazê-lo

Como cuidar do amor?

  • Sempre apoie seu parceiro - deixe-o saber que ele pode contar com você;
  • Tenha pequenos prazeres sempre que possível;
  • Se interesse pelos assuntos dele, pergunte e ouça com atenção;
  • Elogie-o (ela) sempre que houver uma oportunidade - mesmo por parecer bonito;
  • Lembre-se da importância do toque - abraço, afago, beijo …;
  • Diga coisas boas um para o outro, também na presença de outros;
  • Faça algo de vez em quando para quebrar sua rotina diária;
  • Pelo menos uma vez por ano, vá para algum lugar sozinho, sem seus filhos;
  • Ligar um para o outro durante o dia - é uma boa prova de memória.

Fases do amor: tempo de maturidade

E, no entanto, o momento em que perdemos nossas ilusões em relação ao nosso parceiro não precisa ser ruim. Pelo contrário - também pode ser um desafio e um impulso para o desenvolvimento. Trabalhar em um relacionamento é o terceiro cenário. Para iniciá-lo, primeiro você precisa se perguntar: quais são minhas necessidades, com o que mais me importo, quais expectativas meu amado não atende, o que pode e o que não pode ser mudado.

Se algo no meu parceiro me incomoda, também é um sinal para mim - informações importantes sobre minhas necessidades e desejos. Vale a pena analisar cuidadosamente esses sinais e tentar reavaliar sua atitude. O homem com quem vivemos é o nosso melhor espelho. Graças a ele, podemos dar um passo à frente em nosso próprio desenvolvimento. E quanto mais maduros somos, mais chances temos de estabelecer relações mútuas.

O amor maduro é o amor baseado na parceria e cooperação, mas também no respeito pela separação mútua e autonomia. Quanto mais podemos cuidar de nós mesmos, mais poder pessoal temos, menos esperamos da outra pessoa. O ideal não existe - mais cedo ou mais tarde você tem que chegar a um acordo com ele! É por isso que vale a pena fazer um equilíbrio entre as vantagens e desvantagens de um parceiro - aprecie o que há de valioso nele e aceite o que não pode ser mudado.

O amor pode evoluir se nos esforçarmos um pouco nele. Acima de tudo, porém, você precisa conversar um com o outro - não apenas sobre assuntos cotidianos, mas também sobre o que gostamos de "esconder debaixo do tapete", sobre nossas expectativas, dilemas e decepções.

A forma como nos comunicamos é importante. Se nos dirigirmos um ao outro em tom de ressentimento ou repreensão, as chances de um acordo são pequenas, e isso geralmente acontece em relacionamentos desequilibrados (por exemplo, relacionamentos mãe-filho ou pai-filha).

Etapasamor: o bebê se conecta?

O que acontece com o amor quando um bebê chega? Se o relacionamento está falhando, não espere que ele melhore. Um filho não pode ser uma maneira de salvar um casamento fracassado. Pode, no entanto, ser um presente para aqueles que realmente se amam. Para todo relacionamento, ter um bebê é um momento de provação. A sobrevivência dos jovens pais depende novamente da maturidade de ambos. Cultivar o amor quando temos novas responsabilidades, quando temos que ser responsáveis ​​e adaptar nossos planos ao ritmo de vida de uma criança, não é fácil.

Algumas pessoas fingem que nada aconteceu e ostensivamente não mudam seus hábitos, levando a criança consigo para onde podem. Outros fogem da responsabilidade (por exemplo, no trabalho). No entanto, se realmente queremos fortalecer o amor mútuo, vale a pena considerar como reavaliar sua vida nesta situação alterada. O que posso fazer para experimentar a verdadeira alegria de ser pai em vez da frustração? Cada casal tem que responder a essa pergunta por si mesmo - é importante querer realmente.

Importante

Características do amor maduro

  • Confiança e abertura;
  • Deixando seu parceiro livre para se movimentar e se desenvolver;
  • Diferentes interesses dos sócios;
  • Manter outros relacionamentos importantes com as pessoas (não fechar em seu próprio mundo);
  • Respeito mútuo pela sua autonomia e independência;
  • Mútuo encorajando um ao outro a perseguir seus planos de vida e manter a autoestima do parceiro;
  • Liberdade para buscar, descobrir e expressar sentimentos, tanto dentro como fora do relacionamento;
  • Capacidade de conversar entre si;
  • Capacidade de desfrutar da solidão.

Fases do amor: sozinho novamente

Os anos passam. As crianças crescem e voam para fora do ninho. O amor passa por outro teste. É aqui que as pessoas confrontam a verdade sobre seu relacionamento. Por vinte e tantos anos grande parte de suas vidas girou em torno de uma criança, agora ela está sozinha - consigo mesma e com o tempo que de alguma forma deve cumprir. Alguns casamentos acabam logo em seguida. Outros - eles duram, mas cada cônjuge segue seu próprio caminho. Outros ainda tentam "espojar" seu amor.

A saída dos filhos de casa deve forçá-lo a refletir e pensar em como deseja passar o resto de sua vida. Então você tem que se perguntar o que queremos fazer juntos e o que não queremos. Por exemplo, você pode voltar a um interesse comum de antes do nascimento dos filhos. Seja dançando, andando nas montanhas, ou fazendo panelas… não importa, desde que você redescubra o prazer de estar junto.

Não.devemos compartilhar todas as paixões. Você também deve conceder ao seu parceiro o direito de ser independente e perseguir seus próprios sonhos. No entanto, se duas pessoas realmente gostam uma da outra, mesmo depois de anos juntos, eles vão gostar da companhia um do outro e certamente não ficarão entediados. Não se trata de manter uma chama romântica por toda a vida, mas de querer envelhecer juntos em amizade.

"M jak mama" mensalmente

Categoria:

Psicologia