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Meu homem tem 45 anos. Ele é um solteiro vivendo em um relacionamento livre. Estamos juntos a mais de 2 anos. Sou divorciada, tenho 2 filhos. Eu e meus filhos somos positivos, entre em contato com as pessoas. No entanto, meu parceiro não entrou em contato com meus filhos de forma alguma por mais de 2 anos. E não se trata de gostar um do outro, gostar um do outro, etc. A habitual tolerância, comunicatividade, etc. Eu o amo muito, mas paro para entender. Ele é estranho - assim mesmo. Ele tem um talento natural para salvar. Tudo compra o mais barato - de comida a roupas. Quando lhe digo para comprar algo decente, ele diz que é supérfluo, que não precisa e que não deve parecer rico. Mas esse ainda não é o problema. A pior parte é que ele é terrivelmente anti-social. Não há amigos, nem amigos íntimos, nem conhecidos. Eu faço, e se às vezes eu peço para ele vir me visitar, ele diz que não precisa. No final, ele se decide e mesmo que estivéssemos lá por 10 horas, ele não diz nada. Depois de sair, ele comenta muito. Nada o faz feliz com outras pessoas. Nada vai elogiar ninguém. Sempre algo errado. Ele odeia ser apontado para ele - mas ele adora ser elogiado por isso. As piores situações são eu-filhos-ele. E aqui eu não sei como descobrir o problema. Um exemplo de situação: estou na cozinha e estou fazendo alguma coisa, meu filho vem e conversamos - simples assim. Ele vem - vê que estamos falando. Ele não vai sentar, ele não vai falar. Ela tem um "bufo" logo de cara, vai para o quarto e eu sei que ela virá para a cozinha quando eu estiver sozinho. Não mais cedo. Ou meu filho diz algo na minha frente e ele, e aí comenta que meu filho está dizendo coisas estúpidas. Está em algum lugar entre o ciúme e a competição, entre ele e meus filhos. Quando estamos sozinhos, é perfeito. Ele é casual, comunicativo e alegre. E deveria ser assim: eu e ele. Eles mesmos. Recentemente, ele comprou um carro novo. Grande alegria. Depois de um tempo depois de comprar o carro, ele me disse que gostaria de conhecer sua "dama" anterior para vê-lo. Eu me senti terrível. Como vou viver com um homem assim? Eu o amo muito, mas não vou deixar os filhos por ele. O amor pelas crianças é diferente e o amor por ele é diferente. Todos eles são muito importantes para mim igualmente. Eu li muito sobre diferentes comportamentos e personalidades. Muitas características que notei nele são caracterizadas por doença limítrofe,mas não completamente. Eu gostaria de saber o que há de errado com ele, por que isso pode acontecer, como ajudá-lo e a mim. NÓS. Infelizmente, durante esses 2 anos minha energia está queimando, ele não tem uma atitude positiva. Ele é um homem bem arrumado, ele pode fazer muito e, ao mesmo tempo, um pré-escolar tão pequeno.
Eu não posso decidir por você se você quer se separar do seu parceiro ou não. É uma decisão individual de cada pessoa. No entanto, sei como essas decisões podem ser difíceis, especialmente porque você está emocionalmente conectado com outra pessoa. Por favor, pergunte a si mesmo: esse relacionamento me satisfaz? estou feliz nele? eu realmente o amo ou tenho medo de ficar sozinha novamente? Seu parceiro, que se apegou a você, sabia em que relacionamento estava entrando e com quem … que você tem filhos que criarão juntos no futuro.
Você deve conversar seriamente com seu parceiro sobre o relacionamento entre você, seus filhos e ele, e você pode se relacionar com seus sentimentos sobre a f alta de envolvimento dele nos assuntos de seus filhos. Pense nos interesses ou paixões comuns que seus filhos e seu parceiro podem ter e introduza-os em sua vida. Eu acho que a terapia familiar - sua terapia conjunta - será uma solução muito boa para lidar com algumas questões difíceis com as quais você luta diariamente. Considere também o treinamento de habilidades sociais e deixe seu parceiro também pensar em sua terapia individual, pois acredito que o comportamento dele resulta de situações e eventos que ocorreram no passado. Se ele não os juntar em sua cabeça e na esfera emocional, será muito difícil para você construir um relacionamento saudável e satisfatório. Eu mantenho meus dedos cruzados.
Lembre-se que a resposta do nosso especialista é informativa e não substituirá uma visita ao médico.
Ewa GuzowskaEwa Guzowska - educadora, terapeuta de dependências, professora na GWSH em Gdańsk. Graduado pela Academia Pedagógica de Cracóvia (pedagogia social e do cuidado) e pós-graduado em terapia e diagnóstico de crianças e adolescentes com transtornos do desenvolvimento. Ela trabalhou como educadora escolar e terapeuta de dependência em um centro de dependência de drogas. Ele conduz inúmeros treinamentos na área de comunicação interpessoal.
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