A terapia do casamento pode vir a ser a única salvação para o relacionamento quando os parceiros não conseguem lidar com conflitos e disputas, e arrependimentos, mágoas e ressentimentos ocultos aprofundam a crise, levando à separação. Quando a terapia de casamento ainda faz sentido e como ela é diferente da mediação?

Quandoterapia de casamentoé capaz de salvar, reconstruir o relacionamento de duas pessoas que estavam se amando até recentemente? No início de um relacionamento, quando nos olhamos através de óculos cor de rosa graças ao fascínio mútuo, geralmente não temos problemas em construir relacionamentos. Apaixonados até os ouvidos, consideramos um ente querido especial. Ela é a mais bonita e a melhor em todos os sentidos. Até suas falhas nos parecem encantadoras. Constantemente descobrimos semelhanças, queremos o mesmo. Com o tempo, a cegueira passa e lentamente começamos a perceber que há muito mais entre nós do que pensávamos. Existem alguns mal-entendidos sobre isso.

Terapia de casamento ensina você a aceitar e ouvir a outra pessoa

As crises na vida de um casal podem ocorrer por diversos motivos, como: busca por uma carreira e a f alta de tempo relacionada, vontade de forçar seus valores e expectativas em relação a um parceiro e relacionamento, problemas relacionados à criação dos filhos . Mas na maioria das vezes são dificuldades de comunicação. As pessoas não podem falar umas com as outras e ouvir umas às outras. Eles são incapazes de definir claramente suas necessidades e papel no relacionamento ou aceitar que cada um de nós é diferente. Em vez de nos permitir perseguir nossos próprios objetivos e desenvolver, dentro da razão, é claro, tentamos mudar nosso parceiro à força e ajustá-los um ao outro. Perdemos o respeito pelas necessidades e hábitos da outra pessoa. Na maioria das vezes, os casais perdem o momento em que seus relacionamentos começam a se deteriorar. A crise evoca emoções fortes - raiva, tristeza, sensação de fracasso, rejeição.

Os cônjuges, em vez de aprofundar e consolidar seu relacionamento, começam a se afastar ou brigar entre si. Muitas vezes, uma conversa bem conduzida é suficiente para mostrar que eles realmente têm muito em comum, mas não conseguem expressar com clareza.

Quando fazer terapia de casamento?

Quando após algumas tentativas independentes não for possível resolver uma crise, vale a pena recorrer à terapia. As reuniões com um especialista melhorarão a comunicação mútua, ajudarão a entender melhor um ao outro, explicarão o comportamento, reações, emoções, encontrarão compromissos quesão a base de um relacionamento duradouro.

Até recentemente, as mulheres iniciavam visitas ao psicólogo com mais frequência. Hoje, metade dos casais chega à terapia por iniciativa de homens que, segundo especialistas, estão cada vez mais envolvidos na reparação do relacionamento. A terapia de casamento é projetada para evitar que um casal se divorcie. Se vai ter sucesso é difícil dizer na primeira reunião. É difícil salvar um relacionamento quando uma pessoa quer terapia e a outra não. Mas sempre vale a pena tentar, mesmo que seja apenas uma visita, para que você não se arrependa de não ter feito tudo.

Quando ambos os cônjuges querem corrigir erros, eles geralmente funcionam. Se um lado diz que não quer o divórcio e o outro está se perguntando, o assunto fica mais difícil. Mas às vezes os casais que no início queriam se separar decidem ter um filho depois de dois anos de terapia. Reconstruir relacionamentos pode levar muito tempo. As pessoas vêm à terapia por um ano antes de aprenderem a falar umas com as outras.

Terapia para casal ou individual?

Após a conversa inicial, o terapeuta recomenda terapia para casais, se o problema diz respeito a duas pessoas, por exemplo, porque a comunicação está perturbada, ou - quando, por exemplo, ele encontra problemas com uma das pessoas com quem aprendeu a casa da família: relacionamentos conturbados ou violência doméstica - ele os encaminha para terapia individual. Durante a entrevista de consulta, o psicólogo seleciona métodos terapêuticos para que não sejam mutuamente exclusivos. A questão não é destruir o conceito de ajuda. A terapia individual atinge camadas emocionais profundas, enquanto a terapia de casal só pode ser baseada em uma conversa. Às vezes, a terapia cognitivo-comportamental é usada ao trabalhar com casais. O parceiro tem dificuldade em demonstrar afeto e espera ser tocado. Então ele começa a abraçar seu parceiro, mesmo que isso não seja importante para ele. Depois de algum tempo, no entanto, pode acontecer que ela comece a apreciar a proximidade física.

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Mediação não é terapia

Muitas vezes as pessoas confundem esses conceitos porque é mais fácil para elas dizerem "vamos fazer a mediação" do que "vamos à terapia". A tarefa da terapia é salvar a relação, a mediação consiste em chegar a um acordo sobre questões específicas, por exemplo, em relação ao divórcio (com sentença de culpa ou por acordo das partes, divisão de bens, pensão alimentícia, guarda de filhos) sem a participação do tribunal . O mediador não precisa ser um terapeuta, ele não ajuda a resolver um problema emocional, ele não cura, mas facilita a comunicação entre os parceiros sobre questões contenciosas. Qualquer pessoa que tenha concluído o curso apropriado pode ser um mediador. Se for psicólogo, ele também pode lançar algumas ferramentas que ajudarão na mediação.

Nós recorremos à mediação quando queremos nos divorciar, não quando tentamos salvar o relacionamento.Com um terceiro, é mais fácil se controlar e depois é mais fácil se comprometer. Quando os parceiros começam a acusar uns aos outros, o mediador os traz de volta ao assunto que eles abordaram. Ao escolher as soluções, ele sempre leva em consideração o melhor interesse das crianças.

Os motivos mais comuns de crise nos casamentos

Quando as coisas dão errado, geralmente culpamos nosso parceiro. Vemos seus defeitos, sabemos o que ele deve mudar, mas não somos humildes, não vemos nossos próprios problemas. É mais fácil culpar alguém do que admitir que talvez sejamos nós que cometemos os erros. Nunca é o caso de uma crise ser causada por apenas uma pessoa e a outra ser irrepreensível.

Portanto, enquanto não percebermos nossa contribuição para a destruição do casamento, não será possível consertá-lo. Às vezes os relacionamentos desmoronam quando um lado precisa de superproteção que eles não recebem, ou quando estão pendurados sobre o outro lado. Se você está dando muito, também não é bom. O parceiro não pode retribuir, então ele começa a se afastar.

Se a traição é a causa da crise, você precisa entender por que isso aconteceu. O que o parceiro teve que procurar fora do casamento? No processo de terapia, a traição é vista como um sintoma do que aconteceu no relacionamento. É difícil para a pessoa traída que ela tenha uma parte nisso. Tem que ter muita humildade, mas se você entender é mais fácil perdoar.

Para as pessoas que vivem em um triângulo, o terapeuta ajuda a responder a questão de saber se elas querem ficar presas nele, qual relacionamento é mais importante para elas. Você pode perdoar uma traição, você pode aprender com cada tropeço, dependendo de como você o percebe. Você tem que lembrar que as pessoas que trapaceiam também têm um fardo mental associado a isso e não é tão fácil para elas.

Terapia de casamento ensina comunicação

Na raiz da maioria das crises está a comunicação prejudicada. Não ouvimos, impomos nossos argumentos, mas também não somos assertivos, não podemos lutar pelos nossos, mas escondemos nossos arrependimentos por dentro, e mais cedo ou mais tarde eles levam à destruição do relacionamento.

Muitas vezes transferimos a forma de comunicação em casa para a nossa família. Se a mãe era arrogante, seguimos esse padrão. Quando a comunicação melhora, geralmente alguns outros problemas se resolvem. Às vezes o terapeuta dá lição de casa: algo precisa ser pensado, descrito. Por exemplo, como entendemos o casamento, quais são as nossas necessidades. Acontece então que para uma pessoa a sensação de segurança é uma conta alta, para outra - lar, calor, paz.

Todo mundo olha para um relacionamento por definição. Para manter boas relações, você precisa aprender a falar abertamente sobre suas necessidades e prioridades, o que é importante para todos, ao qual ele não presta atenção. As vezeso casal fala sobre a mesma linguagem, mas diferente, outras vezes eles falam sobre coisas completamente diferentes, convencidos de que significam a mesma coisa. Você precisa explicar tudo isso.

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Categoria:

Psicologia