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A política divide não só os grupos sociais e sociais, mas também as famílias. Nossas atitudes estão se radicalizando e nossas visões se polarizam. Como falar de política com seus entes queridos para que as diferenças de opinião não se transformem em uma briga entre dois partidos irreconciliáveis? E quando é melhor não mencionar assuntos políticos?

Se estivermos cientes de que pessoas com visões políticas muito diferentes vão se sentar à mesa, vale até conversar com potenciais oponentes antes da reunião e sugerir que eles enterrem o machado de guerra durante os feriados. Deixemo-los à distância à mesa, e quando a conversa se voltar para temas políticos e a discussão começar a intensificar-se, lembremos gentilmente aos convidados que a visita não é uma arena de batalha. Em tais situações, é útil desarmar habilmente a atmosfera com uma piada (mas tenha cuidado - não pode estar zombando de uma das partes!) Ou uma mudança habilidosa do tópico da conversa.

Partindo do princípio de que o objetivo da reunião familiar é comemorar juntos feriados ou aniversários, podemos inicialmente sugerir aos presentes que não discutiremos temas políticos. É verdade que os anfitriões não devem ser proibidos de se comportar livremente, mas eles podem influenciar ativamente seu curso antes e durante a reunião e tomar certas medidas para garantir que cada um de seus convidados se sinta confortável.

Vamos conversar abertamente

Às vezes é impossível não falar de política, porque afeta a todos pessoalmente de uma maneira especial. Por exemplo, meu tio espera restaurar a idade de aposentadoria anterior e espera se aposentar no próximo ano; a sobrinha está esperando um filho concebido como resultado de um programa de fertilização in vitro introduzido pelo governo anterior. Em tal situação, não adianta fingir que todos concordamos - você tem que expressar suas opiniões abertamente, nem mesmo contando com o fato de que vamos convencer o outro lado.

Essa solução é boa porque conhecemos os argumentos de nossos oponentes e temos a chance de expressar nossa opinião. Isso nos permite descobrir o que está incomodando nossos entes queridos e, como resultado, aliviar a hostilidade mútua e a tensão resultante. No entanto, para que isso aconteça, precisamos da curiosidade e abertura para outro ser humano e – o que é igualmente importante – perceber do que resultam nossas emoções e controlá-las. Seu excesso impede não apenasdiscutir, mas também nos impede de ouvir o outro lado. Como resultado, a discussão pode se transformar em uma briga, e os adversários vão se entrincheirar em suas posições.

Portanto, vale a pena estabelecer certas regras de condução da conversa e cumpri-las durante a reunião. É tarefa dos anfitriões recuperá-los e aliviar diplomaticamente a disputa. Seu conhecimento do estilo de comunicação específico da família, que é difícil de mudar, e a consciência da natureza das relações mútuas entre os hóspedes, beneficiam-se aqui. Muitas vezes, a discussão sobre política não é sobre política, mas sobre outras razões não reveladas e importantes: tratamento de complexos, senso de poder, controle, manutenção da autoridade, erros do passado, manipulações ocultas. Vale a pena lembrar deles para poder extinguir o conflito de fogo a tempo.

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Regras de disputa

1. Focamos na essência da disputa, apresentamos nossa posição de forma clara e objetiva, evitamos divagações e discussões de cunho emocional.

2. Reconhecemos o direito de todos os presentes à sua opinião e damos a todos a chance de se expressarem.

3. Ouvimos atentamente os nossos adversários. Nós não paramos e não cortamos a palavra deles.

4. Controlamos nossas emoções, lembrando que o desacordo se deve a divergências de opinião e não à má vontade do interlocutor.

5. Separamos o sujeito da pessoa: evitamos "viagens" pessoais. Conversamos com calma e gentileza, sem expressões de julgamento, franqueza ou provocações.

6. Quando as emoções tomam conta, paramos a discussão e adiamos a discussão até que a atmosfera se acalme.

Vamos olhar pelos olhos deles

Para que a conversa seja uma disputa construtiva, e não uma discussão cheia de emoções ruins, é preciso desenvolver a empatia. Vamos tentar entender o ponto de vista do parceiro, vamos olhar pelos olhos dele. Não é fácil se acreditarmos que o outro lado não vale a pena ouvir, porque ele está errado, foi manipulado, etc. Mas vamos imaginar por um momento que o outro lado pensa exatamente o mesmo sobre nós (e provavelmente é) . É importante perceber o que o interlocutor está sentindo e quais emoções nossas palavras e comportamentos evocam. Então, vamos pelo menos mostrar sua intenção de ouvir o outro lado dizendo, por exemplo: "Não tenho certeza se vou concordar com você, mas estou curioso para saber o que você pensa e por que pensa assim". Não vamos apenas ouvir os argumentos, vamos também tentar sentir as emoções do interlocutor e mostrá-lo ("Eu entendo que isso te deixa com raiva …").

Você também pode usar suas próprias palavras para formular as opiniões do oponente, perguntando se é isso que ele quer dizer. Desta forma, expressamos a vontade de chegar a um acordo, construir confiança, moderar o ímpeto de um ataque do interlocutor e provavelmente veremosreciprocidade - o adversário nos ouvirá como o ouvimos. Graças a isso, permaneceremos no nível de uma discussão prática - e isso nos dá a chance de evitar uma discussão e entender o raciocínio do outro lado. E apesar de ainda diferirmos em pontos de vista, podemos eventualmente divergir.

Somos uma família, compartilhamos valores comuns

A velha piada diz que onde estão dois poloneses, há três partidos. No entanto, durante uma reunião de família, vale a pena lembrar o mais rápido possível o que temos em comum - pode aliviar o clima e facilitar o alcance de seus oponentes. Talvez não esteja a caminho no momento, mas algo nos fez sentar juntos à mesa no domingo de Páscoa. Estamos conectados por laços de sangue, apego à tradição, memória de experiências compartilhadas, cuidado com os entes queridos. Referir-se a esses temas ajudará a superar o sentimento de alienação que pode ter se insinuado em nosso relacionamento.

Estas podem ser pequenas coisas: uma pergunta sobre a saúde de parentes ou amigos em comum há muito tempo invisíveis, orgulho pelas conquistas de um neto comum, memórias de anos juntos, etc. As pessoas podem conectar coisas surpreendentes: os idosos podem encontrar uma linguagem comum queixando-se dos jovens de hoje, das jovens mães - falando sobre o progresso ou problemas escolares de seus filhos. Basta encontrar uma pequena rachadura na casca da alteridade para que ela penetre, se não simpatia, pelo menos compreensão. Isso torna muito mais fácil estabelecer contato quando os interlocutores estão em lados opostos da barricada.

Ouça, não apenas ouça

No calor da discussão, acontece que o mais importante para nós é articular os argumentos que rugem em nossa cabeça. Não nos permitimos pensar que podemos estar errados ou que a outra pessoa também está certa. O nosso deve estar em cima: tentamos gritar por cima do interlocutor, ignoramos seus argumentos. E embora ouçamos o que ele está dizendo, não entendemos o significado de seu discurso - porque não queremos ouvir. Nosso interlocutor - também longe de ouvir o oponente - nos dá boa sorte, e então o entusiasmo mútuo cresce. Enquanto isso, para se comunicar com o outro lado, é preciso ouvir e tentar entender. Quando a temperatura da disputa subir perigosamente, vamos parar e dizer com calma: "Agora você fala, estou ouvindo você". Esta frase pode fazer maravilhas. Ao discutir, vale lembrar os princípios de assertividade que ajudarão a eliminar a agressividade. Aqui estão elas: tanto eu quanto meu interlocutor temos direito à nossa própria opinião; nós as dizemos abertamente, mas não damos sermões nem atacamos; falamos sobre o que sentimos por nós mesmos, não julgamos ou criticamos a atitude do interlocutor ("isso me irrita / irrita / preocupa isso …" e não: "você está irremediavelmente cego …”).

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Categoria:

Psicologia