Estamos juntos há quase 4 anos. No início de nosso relacionamento, fazíamos amor quase todos os dias, às vezes várias vezes ao dia. Após cerca de meio ano, a frequência diminuiu para cerca de 1-2 vezes por semana. Eu pensei que provavelmente era porque ele tinha ido morar comigo, que estávamos nos vendo com muita frequência e nos tornamos tão comuns com o sexo. Durante as férias, íamos para nossas casas e visitamos a cada 2-3 semanas. Após as férias, voltamos a morar juntos, por isso vamos ficar lá permanentemente. Achei que alguma coisa iria mudar, que não morávamos juntos há tanto tempo que nos amaríamos mais vezes. Enquanto isso, o menino é suficiente 1-2 vezes por mês. Às vezes, quando começo a tocá-lo em lugares privados, ele me afasta, diz: "deixa isso", "agora não", "o que você está fazendo". Depois de alguns dias, quando falamos sobre isso, ele me diz: "porque você está se divertindo assim, em vez de ir direto ao assunto". Mas quando quero ir direto ao assunto, sou jogado fora novamente. Aos poucos estou perdendo a paciência. Muitos dos namorados dos meus amigos uma vez reclamaram com meu namorado que suas namoradas não querem agradá-los oralmente, eles os enojam. Eu não tenho problema com isso, mas… meu namorado tem. No ano passado, ele me acariciou duas vezes oralmente. Quando conversei com ele sobre isso, ele me pediu desculpas, disse que não sabia o porquê, que não era minha culpa. E para piorar a situação, eu o peguei assistindo pornografia algumas vezes, e recentemente encontrei lenços que tinham um "cheiro específico". Por que o menino prefere se masturbar em vez de fazer amor comigo? Eu entendo que ela tem que aliviar o estresse etc. Mas geralmente os caras fazem isso quando uma garota se recusa a fazer sexo com eles. Por outro lado, nunca digo não ao meu homem, a menos que esteja realmente cansada, mas isso não acontece com muita frequência. Estou pedindo conselhos. O que está acontecendo? Talvez eu seja fraca na cama, pouco atraente, ele esteja entediado com ele. Não sei, mas procuro a falha dentro de mim, porque algo deve estar ali…
No início do relacionamento, quando um casal inicia sua vida sexual, a frequência das relações sexuais costuma ser alta. Com o tempo, um certo ritmo de relação sexual é estabelecido, o que mostra o nível de necessidades sexuais de ambos os parceiros. Decorre de sua carta que seu nível de libido é definitivamente maior do que o de seu parceiro e pode ser assim, embora geralmente seja o contrário e os homens tenhamEu quero mais sexo. No entanto, é preocupante que o parceiro evite a intimidade, não se permita ser tocado e evite demonstrar sentimentos. Isso mostra um afrouxamento do vínculo emocional entre vocês.
Há uma série de fatores que podem ter levado a um declínio no interesse sexual e à evitação de relações sexuais por parte do parceiro. Se em seus relacionamentos houvesse, por exemplo, conflitos, luta pelo domínio do relacionamento, traição, violação consciente do sistema de valores da outra parte, eles poderiam ter um impacto secundário no funcionamento da esfera sexual. A parte que alega ter sido injustiçada não tem incentivo para se envolver em contato sexual. O princípio básico em que se baseia uma parceria sexual criativa é conhecer as necessidades e expectativas do parceiro e fazer esforços para satisfazê-las. Também pode ser que o parceiro seja viciado em algum estímulo sexual particular que ele encontra em fantasias e pornografia que o sexo "tradicional" não lhe dá. Pode haver muitas razões para isso.
Para avaliar as chances de restabelecer a intimidade em seu relacionamento, é fundamental identificar o motivo pelo qual seu parceiro evita relações sexuais e intimidade com você. Em tal situação, você não deve se envergonhar, mas falar abertamente sobre suas expectativas e necessidades. No entanto, sem saber exatamente sua situação, minhas conclusões são apenas suposições. Se uma conversa aberta e honesta com seu parceiro não ajudar, pode valer a pena considerar consultar um sexólogo juntos. Em primeiro lugar, por favor, não culpe a si mesmo. Você não sabe a razão objetiva para o seu parceiro evitar a relação sexual.
Lembre-se que a resposta do nosso especialista é informativa e não substituirá uma visita ao médico.
Agnieszka ChochołSexólogo, psicólogo, terapeuta de Terapia Focada em Soluções, coach certificado ICC. Ele lida com a promoção da saúde sexual amplamente compreendida, além de fornecer ajuda e apoio no campo das dificuldades sexuais e psicológicas. Realiza terapia individual e terapia de casal. Mais em: http://sulec-radom.pl/
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