Meu outro significativo não tem iniciativa para se envolver em relações sexuais e tem desculpas eternas para não fazê-lo quando eu quiser. Eu sou 4 anos mais velho e eu sou saudável. Estamos juntos há 2 anos. Meu parceiro tem 22 anos. Ela sofria de anemia e tinha asma desde os 6 anos de idade. Agora ela é suspeita de ter Hashimoto. Ela não usa e nunca usou anticoncepcional. Eu uso preservativos muito esporadicamente. O parceiro estava tomando comprimidos de ferro + vitaminas. Agora ele está tomando Euthyrox N50. Por dois anos, ela perdeu 15 kg para parecer melhor - isso não me incomodou. Não praticamos esportes competitivos. Discutimos muito sobre porcaria ou coisas maiores. Nós nos amamos e queremos estar juntos. Eu não engano e eu não acho que ela está me traindo. Por causa desse problema, minhas suspeitas e perguntas a ela eram às vezes. Em última análise, eu não sinto que ele não está me traindo (a menos que em uma base regular?) Então eu não toco no assunto, mas o problema não está resolvido. Eu só me importo com ela e ouço que ela se importa comigo também. Há muito tempo vejo que muitas atividades diárias e bate-papos são mais importantes que a paixão. Desde o início, ela nunca flertou comigo, explicando que não podia. O sexo é bastante direto, sem criar uma atmosfera (ela nunca tentou dançar, brincar, etc.). O sexo em si não é curto (uma vez até várias horas), e agora é de cerca de 30 minutos a 2,5 horas. Estou brincando com sexo, mas venho observando há um ano e meio que ela é apenas "dura" e o mais rápido possível. Quando não aguento, acelera: "vamos" e faz uma pergunta estranha "já"? Eu não tenho e não tive nenhum complexo. A lubrificação ocorre com ela. Eu não sei como um orgasmo se manifesta nela, se é muco parecido com lubrificação ou ejaculação (ela nunca teve um), e pelo que eles escrevem na internet, é assim que um orgasmo se manifesta (a menos que eles estejam mentindo ). No primeiro ano de relacionamento, teve corrimento, escoriações nos lábios e espinhas (tratadas com pomada). Nenhuma dessas doenças ocorreu no segundo ano. Ela só tinha a bactéria Helicobacter Pyroli. Ela estava no gastroenterologista quando estava anêmica. Seus exames de sangue estão bem, ela tem uma glândula tireóide baixa. Eu sinto f alta de close-ups. O amor não é apenas sexo, mas não reconheço sua f alta. Com que frequência as pessoas fazem sexo nessa idade e devo me preocupar? Nós fazemos amor 3 vezes por semana em média, eu sempre inicio o sexo. Recentemente, quando ela mesma estava lutando para ter relações sexuais,isso foi meio ano atrás. Sexo da minha parte está em 70% sinto como se estivesse forçando ela, porque muitas vezes ela vira o rosto, mente como um tronco. Muitas vezes ele encontra motivos para me afastar ou fala sobre o que precisa ser feito (começa com assuntos desagradáveis, desculpa-se com o cansaço). É tédio com sexo ou comigo? Eu nunca fiz seu orgasmo - ejacular? É algum tipo de doença? As brigas são o motivo mais comum para a f alta de entusiasmo. Não me considero pouco atraente porque ela tem ciúmes de mim. Tenho contatos limitados não apenas com meus amigos de infância, mas até com meus amigos - é difícil para mim sair para tomar uma cerveja. Nós dois somos teimosos. Estou farto de ser o eterno iniciador e muitas vezes repelido ou tratado com graça. Tentei falar, mas não mudou muito. Ouvi dizer que ela realmente reconhecia que ela não era a iniciadora, mas eu só iria amar um ao outro. Se eu tivesse ignorado esse ponto, teríamos feito amor talvez uma vez a cada seis meses. Costumávamos nos insultar por meio mês e conversávamos e nos beijávamos depois da reconciliação. Não dei nenhum passo e vi que ela não estava nem mesmo ansiosa para perseguir nada. Se ela estivesse me traindo, ela não estaria me chamando assim e passando tempo comigo? Não desejá-la é cansativo e eu não gostaria de continuar, mas não consigo imaginar minha vida sem ela. É mais fácil para mim fazer algo sozinho. Eu não posso te trair. Tentei escrever o mais objetivamente possível e de acordo com a realidade. Isso poderia ser uma traição sofisticada da parte dela? Como você pode ver, a situação me leva a dúvidas tão radicais. Tenho visto muitas vezes que ela gosta de ser provocada. Ela sempre negou que tivesse feito alguma coisa, ou fez isso para que eu prestasse mais atenção nela porque eu me observo. Ela é uma provocadora (eu tento não prestar atenção nisso). Às vezes mentindo. Só confesso se puder provar. Depois diz que se arrepende. Muitas vezes eu sentia pena, e depois passava e eu esquecia. Enquanto escrevo isso, estou envergonhado. Tentei falar com ela sobre isso, mas infelizmente ela tem desculpas ou está abrindo as mãos. As explicações são muitas vezes absurdas. A solução para o problema é importante para mim porque eu a amo.
Muitos fatores afetam a qualidade do relacionamento sexual e emocional de qualquer relacionamento. Um sistema em que um dos parceiros tem necessidades muito baixas requer uma análise sexológica completa. Pode ser culpa do temperamento, ou pode ser um problema médico ou psicogênico mais profundo. As mulheres que sofrem de hipotireoidismo ou doença de Hashimoto definem seu desejo por sexo em um nível muito baixo, e às vezes até zero. De doenças e doenças das quais ela está sofrendo ou sofreua anemia do seu parceiro, que tem impacto na diminuição da libido, é o mais importante. Evitar situações eróticas também pode resultar de pais rigorosos, inibições sexuais, transtornos depressivos ou experiências sexuais traumáticas e difíceis do passado. Pode haver muitas razões, e para determinar a causa exata, no entanto, é necessária uma entrevista sexológica completa.
No seu caso, podemos falar de desarmonia resultante do desencontro sexual em termos de necessidades e, portanto, da frequência das relações sexuais. Para você, o sexo é uma fonte de alegria e satisfação, e para um parceiro com baixo nível de libido, pode se tornar cada vez mais frustrante e desanimador com o tempo.
Você escreve que se ama muito e quer ficar junto. Talvez, portanto, valha a pena considerar uma terapia conjunta. Como suas necessidades são maiores que as de seu parceiro, o sexo é uma fonte de conflito potencial em vez de se tornar uma fonte de alegria. Seu parceiro pode se sentir infeliz ao forçar-se a fazer sexo, e você também está infeliz ao ver sua relutância em atender às suas expectativas nessa área. A essência da terapia no seu caso pode ser baseada em ajustar suas necessidades e encontrar um nível de compromisso.
Você pergunta com que frequência os casais dessa idade fazem amor. Bem, este é um assunto muito individual, mas os estudos dizem que é cerca de uma a duas vezes por semana. Ao mesmo tempo, as mulheres são menos propensas a iniciar relações sexuais e geralmente menos dispostas a fazer sexo do que os homens. Para muitas mulheres, a coisa mais importante em um relacionamento é a proximidade, o calor, a confiança e um vínculo emocional, é claro. No entanto, no caso dos homens, o sexo é muitas vezes o barômetro da qualidade de um relacionamento. Por isso, em qualquer relacionamento, é muito importante conversar e conhecer as necessidades e expectativas um do outro.
Com base em sua descrição, não parece que o problema seja causado por tédio ou traição. A chave aqui é o nível geral de libido do parceiro, que - como mostra a descrição - geralmente é muito baixo. Se você trouxe seu parceiro ao orgasmo e prazer só pode ser dito pelo seu parceiro, porque é um sentimento muito subjetivo. Nem todas as mulheres ejaculam, e poucas o fazem. Durante o orgasmo feminino, os homens experimentam contrações uterinas regulares e contrações involuntárias do esfíncter anal. Resumindo: a esfera sexual é muito importante para um relacionamento, por isso recomendo uma conversa honesta com seu parceiro sobre expectativas mútuas relacionadas ao sexo e possivelmente uma visita conjunta a um sexólogo.
Lembre-se que a resposta do nosso especialista é informativa e não substituirá uma visita ao médico.
Agnieszka ChochołSexólogo, psicólogo, terapeuta de Terapia Focada em Soluções, coach certificado ICC. Ele lida com a promoção da saúde sexual amplamente compreendida, além de fornecer ajuda e apoio no campo das dificuldades sexuais e psicológicas. Realiza terapia individual e terapia de casal. Mais em: http://sulec-radom.pl/
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