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Vivemos em um ambiente específico para o qual a família e o relacionamento são elementos muito importantes da vida. A pressão para ser relacional, para "ter alguém" aumenta com a idade. Perguntamos ao sociólogo, dr. hab. Paula Pustułka, professora da Universidade SWPS em Varsóvia, chefe do centro de pesquisa Młodzi no Lab Center.
Patrycja Pupiec: Você concordaria com a afirmação de que era mais fácil para nossos avós e pais construir relacionamentos porque estavam livres das redes sociais, do fluxo rápido de informações e não sobreviveram a pandemia global?
Paula Pustułka:As mudanças sociais são amplas e não estão relacionadas apenas às crises recentes. Temos observado essas mudanças sociais por várias décadas, mas na verdade elas tornam mais difícil para nós estarmos no amor e nos relacionamentos do que para nossos pais e avós. Por um lado, há uma redução do controle social, porque mais frequentemente saímos e moramos longe da família, moldamos nossas biografias individualmente e não precisamos nos explicar extensivamente à família e à comunidade local sobre nossas decisões de vida. Graças a isso, podemos experimentar relacionamentos, amor e vários tipos de aspirações românticas por mais tempo.
Por outro lado, essa prosperidade de escolha cria o que os sociólogos chamam de realidade fluida e amor fluido. Nossos relacionamentos românticos são altamente suscetíveis a mudanças rápidas e dinâmicas. Podemos sair do relacionamento da noite para o dia. Claro, isso causa algumas crises, mas as separações geralmente são mais fáceis. Portanto, é mais difícil estabilizar um relacionamento, e a suscetibilidade de "desistir" de um relacionamento deixando-o torna a construção de relacionamentos duradouros mais desafiadora…
Para quase todos nós, "feliz" significa "em um relacionamento", com os filhos, o lar e a vida cotidiana da família. Muitos de nós fomos incutidos desde a infância que família é felicidade. Mesmo a divisão básica de necessidades, ou seja, a pirâmide de Maslow, coloca a necessidade de pertencimento e amor no alto. E se alguém simplesmente não sentir isso - isso é normal?
A sociedade sempre foi criada por pessoasque conscientemente escolheram o caminho da vida relacionado a morar sozinho, então eu não trataria esse fenômeno como universal. No entanto, concordo que, apesar de todas as mudanças sociais no domínio das escolhas românticas ou morais, a maioria dos jovens, especialmente na Polônia, aspira a um ciclo de vida padrão. Isso significa que - estatisticamente falando - geralmente queremos ter esposa, marido, filhos, lar, ou seja, uma certa imagem idílica que associamos a garantia de felicidade.
No entanto, ser solteiro e solteiro pode dar satisfação e felicidade a muitas pessoas. Da mesma forma, no caso de não ter filhos - é a escolha de um determinado casal, especialmente porque a pesquisa social não é inequívoca aqui. Por um lado, as pessoas com filhos estão mais satisfeitas ao longo da vida, por outro, a influência da prole na intimidade e nas relações do casal é muitas vezes desfavorável. Em outras palavras, não se pode descartar que o relacionamento será mais feliz sem os filhos. É muito bom que cada vez mais pessoas escolham diferentes modelos de vida em diferentes fases da vida. Graças a isso, escolhas menos óbvias, caminhos menos esquemáticos, tornam-se socialmente mais valorizados e aceitos.
Ao ouvir as perguntas da vovó ou da tia: "você já tem alguém?", "Quando são os filhos?", Reagimos negativamente, nossa tristeza melhora, nos sentimos mal, isso significa que sucumbimos a essa pressão?
A família para os poloneses é importante e essas relações intergeracionais são muito importantes, principalmente quando falamos de laços de sangue. Na minha opinião, ceder ou não à pressão é uma questão muito individual. Claro, existem pessoas que podem lidar muito bem com essa pressão da família e do ambiente, por exemplo, transformar certas perguntas ou comentários em piada. Eles conseguem convencer os que estão ao seu redor a sua posição de várias maneiras, ou seja, explicam por que você não quer ter filhos ou em um determinado momento de sua vida.
Em alguns relacionamentos - incluindo a família - você pode ter um diálogo aberto sobre por que não quer um parceiro agora ou por que não precisa de um. Ao mesmo tempo, há relacionamentos em que a pressão parece mais difícil de ser trabalhada. Por exemplo, como nação, geralmente temos grande respeito por avós e avós. Muitas vezes fomos criados por eles, então eles passaram essas tradições para nós, então essas tensões podem ter um impacto mais forte em nós.
O mais difícil é para pessoas cuja escolha ou escolhas são completamente inaceitáveis para a família, e neste caso pode se traduzir em maior deterioração ou até mesmo rompimento do relacionamento, o que até mesmo nossa fé na família como valor mais alto pode não salvar.
Eles realmente criam mais pressão para estar em um relacionamento?mulheres - avós, mães, tias? Por que o gênero importa?
Basicamente, para as mulheres, os papéis familiares estão em primeiro plano. Isso também é visível em outras áreas - por exemplo, as mulheres deixam o mercado de trabalho mais cedo, tradicionalmente abandonam seus empregos com mais frequência para cuidar dos filhos e da casa. Na sociologia, destaca-se que nossa identidade é criada não tanto por quais papéis - por exemplo, de esposa, chefe ou amigo - desempenhamos, mas sim por como avaliamos um determinado papel e em que medida o consideramos significativo. Os pesquisadores não têm dúvidas de que as mulheres valorizam mais os papéis familiares.
Isso significa, em primeiro lugar, que mais do que os homens, elas valorizam os papéis de cuidado conjugal: mães, esposas ou até avós. Em segundo lugar, as mulheres posicionam esses papéis mais altos em sua hierarquia ou catálogo de papéis, então ser mãe geralmente é muito mais importante do que um papel profissional. Devido a essa divisão de gênero, há maior probabilidade de que seja o pai, avô ou tio que nos pergunte sobre o que estamos fazendo no trabalho e que as mulheres da família apontem mais papéis familiares, ou seja, aspectos relacionados à maternidade , amor e relacionamento.
As redes sociais estão bombardeando o conteúdo de nossos amigos - amigo se casou, amigo se tornou pai, primo ficou noivo. Muitas pessoas solitárias simplesmente se sentem pior quando veem esse conteúdo, porque, por exemplo, sonham em ter uma vida assim. Como explicar/trabalhar essas emoções negativas relacionadas ao que vemos nas redes sociais?
Antes de mais nada, é preciso tomar a correção pela hipocrisia das redes sociais. As pessoas mostram a família perfeita, o noivado perfeito, os filhos perfeitos. Quando foi a última vez que você viu relatos no Instagram ou Facebook sobre brigas em um relacionamento, dificuldades parentais, problemas financeiros? Não vemos esse lado mais sombrio, porque as mídias sociais promovem um paradoxo sobre o qual Elisabeth Beck-Gernsheim e Urlich Beck escreveram. Bem, desde a infância somos alimentados com essas imagens emocionalmente marcadas, idealizadas.
Romance com pétalas de rosa e Paris ao fundo, encontrando "a tal" - essas são as mensagens dominantes na cultura de massa, em séries e filmes. Mais tarde, em relacionamentos reais, confrontamos essa linda foto com o dia a dia das meias sujas e quem vai levar o lixo para fora. Não estamos preparados para o fato de que estar em um relacionamento requer trabalho, então a principal barreira para um bom relacionamento pode ser tomar consciência dessa dicotomia, dessa imagem falsa.
Você também pode se perguntar qual é a razão pela qual essas imagens ideais irritam alguém, causam dor emocional. Este poderia ser um pré-requisito para obter algo emmudar a sua vida. Vale a pena focar na reflexividade, ou seja, pensar e definir o que você quer e espera em sua vida na esfera dos relacionamentos. Existem vários métodos de tentar encontrar alguém, mas é claro que nunca há garantia de sucesso, ou seja, de que realmente encontraremos alguém, que será um relacionamento que realmente sobreviverá.
Na minha opinião, a pior coisa que podemos fazer é não tentar. Não é fácil conseguir amor - especialmente em termos de como é o namoro hoje - mas cabe à pessoa decidir quais custos potenciais, especialmente emocionais, ela quer arcar e arriscar.
O Natal está chegando. Daqui a pouco nos sentaremos à mesa da família novamente. Em muitos lares, muitas perguntas serão feitas sobre relacionamentos, ampliando a família. Como reagir em tais momentos? O que dizer para as avós e tias intrometidas?
Acho que os jovens de hoje não são mais tão constrangidos por essa necessidade social de respeitar alguém que é nosso parente só porque temos laços familiares com ele. Eu me concentraria principalmente em pesar o valor ou a qualidade de um determinado relacionamento em uma escala e nossa saúde mental na outra. Se perguntas difíceis são realmente feitas por nossos parentes, como pais, irmãos ou avós, com quem realmente sentimos uma ligação estreita, vale a pena conversar com eles, compartilhar seus pensamentos e problemas.
Há uma boa chance de que não apenas aqueles próximos a nós nos entendam, mas também tentem nos apoiar e potencialmente nos dar muitos bons conselhos. No caso de parentes distantes que vemos uma vez por ano, nem mesmo na mesa festiva, mas em fuga, realmente não lhes devemos uma explicação. Podemos ser educados, agradecer sua preocupação e não compartilhar informações, podemos fazer perguntas difíceis sobre seu relacionamento ou outras questões delicadas. Em primeiro lugar, nessas relações menos próximas, que não são as mais importantes para nós, apostaria em mim, no meu bem-estar e bem-estar.
Como definir um limite para a família, como responder a essas perguntas quando nosso contato não é o melhor e não estamos falando abertamente sobre o que nos machuca?
Nas relações familiares, muitas vezes somos tratados antecipadamente como menores ou imaturos, independentemente da idade. É necessário lembrar e enfatizar constantemente que o tempo de criação acabou, porque somos adultos e viveremos com as consequências de nossas decisões. Nas análises das relações entre jovens adultos e seus pais, realizadas no centro de pesquisa Młodzi do Centro LAB, não conseguimos encontrar uma receita universal. Nós nos encontramos comadultos que sabem estabelecer limites apenas pelas ações de diálogo em torno do problema que mencionei, mas também há aqueles que usam estratégias de evitar, não tocar em temas difíceis.
Algumas pessoas realmente conseguem manter relacionamentos em um certo nível de correção, enquanto outras têm conflitos muito sérios com seus entes queridos. Em alguns casos, uma posição firme pode fazer com que os pais acordem, alguma revelação acontecerá e, coloquialmente falando, eles se soltarão e se tornarão mais abertos para entender a situação. Infelizmente, também existem pessoas que usam as mesmas estratégias e conseguem efeitos extremamente diferentes, pois a família reage muito negativamente, esse conflito se prolonga, as tensões se intensificam.
Os mecanismos de relacionamento funcionam de maneira diferente em diferentes famílias e em diferentes níveis. Por exemplo, a comunicação aberta é a norma em algumas famílias, enquanto em outras é completamente marginal. Existem também diferenças individuais - temos diferentes personagens, experiências, podemos perceber certos aspectos de forma diferente.
Quando deve acender a "luz vermelha", que não estamos lidando bem com a pressão e considerar consultar um especialista?
Mais uma vez, eu diria que é realmente uma questão muito individual. Afinal, há pessoas que lidam melhor com essa pressão e outras que lidam muito pior. Basicamente, cuidar de sua própria saúde mental deve ser primordial. Isso é muito importante.
Se sentimos uma pressão de natureza multidimensional, ou seja, algo está acontecendo em nosso relacionamento, vida profissional ou em outras áreas, vale a pena considerar essa consulta e descobrir se realmente temos algo para trabalhar. Mas também não é uma solução para todos, porque as pessoas lidam com crises em diferentes vidas, por exemplo, assumindo novas atividades, desenvolvendo paixões ou interesses, que são formas de desestressar.
Um elemento muito importante é o apoio dos nossos amigos. Se temos um grupo de amigos com quem podemos compartilhar nossas experiências difíceis e a pressão familiar, vale a pena apreciar essa maneira de lidar com os problemas. Esse uso de nossas redes sociais, principalmente nos círculos de amigos que têm a mesma idade, e essas mudanças geracionais não passaram despercebidas, é muitas vezes iludido por nós.
Enquanto isso, colegas vivenciam situações semelhantes, em momentos e circunstâncias semelhantes ouvem as mesmas perguntas, então às vezes essa estratégia de conversar com amigos e perguntar como estão, o que estão fazendo - pode ser uma fonte de conselhos para nós, que potencialmente podeajuda. No entanto, se não tivermos uma rede de amigos, nossas dúvidas podem se acumular devido à pressão que sentimos. Nesse caso, não vale a pena esperar, da mesma forma quando vivenciamos uma crise em outra área da vida - então você deve considerar visitar um especialista.
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